Publicado en Reflexiones

Las Mentiras en las Citas:

Supongo que, a muchos, este título os resultará excesivo o ya pensaréis que está escrito por una feminista loca pero, lo cierto es que, si reflexionamos un poco sobre el tema de las citas, llegaremos a que son una absoluta farsa de principio a fin. Cuando quedas con alguien en plan cita tan solo piensas en gustarle y caerle bien, de hecho, harías lo que fuera porque no supiera que te encanta jugar a los bolos con el montón de amigos que tienes con los que vas a kárate o te aseguras de que no sepa que siempre se te olvida pintarte las uñas o depilarte cada semana. A eso, lo llamo mentir, por ello, el título de la entrada. ¡Vamos allá! 😉

A todos nos han vendido esa idea de que en las citas encontrarás tu príncipe azul o tu princesa de ensueño, que todo será precioso, seréis una pareja entrañable, os casaréis, tendréis un montón de hijos, un perro y una casa cerca de la playa para envejecer juntos, no existirán las discusiones porque ambos sois totalmente comprensivos con vuestras rarezas y seréis inseparables, vuestros hijos os adorarán como padres, viviréis felices y comeréis perdices, ¿por qué no? Porque es irreal, una fantasía absurda. Y este tipo de historias las he oído desde que era pequeña, puedes oírlo incluso, en el colegio y el instituto, se trata de venderte una idea muy pobre de qué es el amor. Las citas se basan en una atracción física entre ambas personas que lo que provoca es que se vayan a la cama tras cenar y el beso delante de la puerta, tradicional y redundante.

Te sientas en una silla frente a otra persona a la que has conocido en una fiesta, en el parque o en una librería, eso da igual pero que tan solo has hablado con ella durante unos cinco minutos donde ha TRATADO DE SER la persona más encantadora del mundo para conseguir cenar contigo. Ambos vais a tratar de encajar en la conversación, saber qué le gusta al otro para decirlo igual, esperar que no se te derrame sopa sobre el vestido o los pantalones y que las feromonas cumplan su función al final de la noche, eso sería una cita completa, fomentada a base de mentiras. Nuestra percepción cambia muy rápidamente, nos creemos todo lo que oímos y no paramos de sonreír, dejándonos llevar por la conversación sin percatarnos realmente con quién estamos hablando, empezamos a confiar en alguien algunas de nuestras cosas íntimas sin saber de qué va, a parte de peligroso, resulta una actitud bastante inocente. No sabemos nada, tan solo unas palabras bonitas que nos ha susurrado al oído para encandilarnos y lo que nos cuenta en esa cena, algo de lo que no tenemos confirmación ninguna, mucha gente se lo inventa para llevarse a la cama a otra persona o para fines personales desconocidos.

En ese momento, todo es posible, ¿verdad? Tenemos un perro aunque no lo tengamos, tenemos muchos amigos aunque no hayamos tenido una conversación adulta desde hace meses, nuestra casa en las Bahamas es preciosa y pagada con ese dinero que no tienes en el banco, tus aficiones son muy básicas y predecibles pero es lo que a la otra persona le gusta y por eso te vale decirlo, odias la poesía pero te has preparado un par de poemas para mostrarle lo culto que eres y, por supuesto, el Porsche que hay aparcado fuera es tuyo cuando lo has alquilado para una noche porque no tienes ni para comprarte una barra de pan. Se justifica mentir para conseguir lo que uno quiere, tener un monumento para mostrar a los demás lo importante que eres, para exhibir el trofeo que has conseguido cuando, todo lo que has dicho empieza a caerse piedra por piedra porque tras unos cinco meses de noviazgo, no se sostiene nada de lo que dijiste y el otro te termina dejando. Bravo, genio.

Así es como muchas personas han caído en relaciones tóxicas, han conocido a psicópatas, sociópatas o narcisistas y han caído en un espiral de maltrato y abuso. Realmente, no habría solo que confiar en lo que otro dice, hay que observar, nada más. Se saca tanta información a través del cuerpo que os sorprenderíais y así es como se descubre a los mentirosos, alguien puede pretender pero sus energías y acciones no, hay que leer los movimientos, algo que se queda eclipsado cuando lo único que suele interesar en una cita es culminar el acto sexual o el decir que te has acostado con alguien guapo. Durante el día, te puedes encontrar con mucha gente, desde obsesos del control hasta manipuladores y acosadores, hasta viejos verdes que te persiguen por la calle preguntándote si quieres ir a sus casas a ver la colección de figuritas de Dragon Ball que tienen. Todo el mundo miente y pretende sobre su vida y sus verdaderas intenciones, por eso, abrir bien los ojos, nunca está de más, a parte de dejar de creernos todo lo que nos digan, hay que confirmarlo o comprobarlo por nosotros mismos. ¿Con cuánta gente desconocida he tenido yo citas? Ninguna. ¿Por qué? No lo he permitido porque no me fío de gente que no conozco de nada, simple. Pueden decirte lo que quieran pero nunca estarás seguro de ello, ¿os ha pasado alguna vez o, al menos, os suena de algo?

Las sociedades en las que vivimos, nos meten esos estándares de mujer de 10 o tío bueno con calzador, nos dicen qué es atractivo y qué no y nosotros caemos de rodillas siguiendo las normas sociales para que no nos juzguen, típico. Mucha gente, tiene tres o cuatro citas con alguien y ya se cree que le conoce pero, unos días después está saliendo con dos personas más mientras le dice a la primera lo maravillosa que es, ¿sabéis qué pasa cuando lo descubre? El “pensaba que le conocía”, “qué cabrón” y “no parecía ser de ese tipo de personas cuando le conocí”, están a la orden del día. Por supuesto que no esperaba que fuera a así, se había montado una fantasía mental que nada tenía que ver con la realidad, por no comprobar las cosas dos veces y asegurarse de quién dice la verdad y quién no, un fallo bastante común. Se te pueden presentar personas que van de reservados y solitarios y ser unos violadores en potencia, o muy abiertos y ser unas maravillosas personas pero no hay que caer entre vinos caros y miradas profundas, existe mucho más que eso tras la persona que está sentada justo delante de ti en esa cena.

Me he topado con personas que no han parado de pedirme un beso durante toda la cita cuando yo la primera vez ya les había dicho que no, ¿eso qué significa? Que no respeta ni mínimamente tu decisión desde un principio y, si esto no es capaz de respetarlo, no lo hará con nada más cuando hayáis empezado una relación, así que, primera bandera roja. He conocido a otros que van de listos con ese talante encantador, te dicen cosas bonitas, te tocan la pierna, te susurran al oído y han resultado ser unos obsesivos y acosadores. Pasando a amigos que han querido ser pareja, por ejemplo, todo perfecto hasta que te echas un novio que no es él o ella y se mueren de celos como niños de cuatro años, ¿eso qué significa? Posesión y obsesión a lo que simbolizas, un trofeo. Después hay gente muy abierta que te dice en la cara que te quieren echar un polvo y, la verdad, a esos no hace falta ni responderles, te giras y te vas; por supuesto, otros que el “sí” lo entienden como un “sí” y un “no” lo siguen entendiendo como un “sí”, tienden a ser acosadores sexuales. Hay personas de todo tipo pero, de nosotros depende no caer en superficialidades y banalidades que no sirven para nada, mentiras hay muchas pero buenas personas, van quedando muy pero que muy pocas. Confía siempre en tu instinto 😉


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The Lies on Dates:

I suppose that many of you could think this title could be excessive or you will already think that it is written by a crazy feminist but, the truth is, if we reflect a little on the subject of dating, we could see it as an absolute farce from start to finish. When you meet someone on a date plan, all you think about is liking them, in fact, you’d do anything because they don’t know you love bowling with the bunch of friends you have where you use to go to karate and make sure they don’t know you always forget to paint your nails or shave every week. I call this lying, for that I chose this title for the post. Keep reading! 😉

We have all been sold this idea that on dates you will find your blue prince or your dream princess, that everything will be beautiful, you will be an endearing couple, you will marry, you will have a lot of children, a dog and a house near of the beach to grow old together, there will be no discussions because you are both totally sympathetic to your weird personalities and you will be inseparable, your children will be proud of you as parents, you will live happily for the rest of your lives, why not? Because this is unreal, an absurd fantasy. And I’ve heard these kind of stories since I was little, you can even hear it at school and high school, it’s about selling you a very poor idea of what love is. Dates are based on a physical attraction between the two people who want to go to bed at the end of the nigh after the door kiss, traditional and redundant.

You sit in a chair in front of someone else you’ve met at a party, in the park or in a bookstore, that doesn’t matter but you’ve only spoken to her for about five minutes where she’s tried to be the most charming person in the world to get dinner with you. You’re both going to try to fit into the conversation, know what the other likes to say the same, hope you don’t spill soup on your dress or pants and that pheromones fulfill their function at the end of the night, that would be a full date, encouraged by lies. Our perception changes very quickly, we believe everything we hear and we keep smiling, letting ourselves be carried away by the conversation without really realizing who we are talking to, we start trusting someone some of our intimate things without knowing who she/he really is, thing I see as dangerous and an innocent attitude. We know nothing, just a few nice words that he or she have whispered in our ears to charm us and what he or she tells us at that dinner, something we have no confirmation of, many people invent it to take someone else to bed or for unknown personal purposes.

At that moment, everything is possible, isn’t it? We have a dog even if we don’t have one, we have many friends even though we haven’t had an adult conversation for months, our house in the Bahamas is beautiful and paid with that money that you don’t have in the bank, your hobbies are very basic and predictable but that’s what the other person likes and that’s why you’re worth saying them, you hate poetry but you have prepared a couple of poems to show her how cultured you are and, of course, the Porsche that has parked outside is yours when you have rented it for one night because you can’t even buy you a loaf of bread. It is justified to lie to get what one wants, to have a monument to show others how important you are, to exhibit the trophy you have achieved when, everything you have said begins to fall stone by stone because after about five months of courtship, nothing you said is held and the other person ends up leaving you. Bravo, genius!

This is how many people have fallen into toxic relationships, met psychopaths, sociopaths or narcissists and fallen into a spiral of abuse. Actually, you wouldn’t just have to trust what someone else says, you have to observe, that’s all. So much information is taken through the body that you would be surprised and this is how liars are discovered, someone can pretend but their energies and actions do not, you have to read the movements, something that is overshadowed when the only thing that usually interests in a date is to complete the sexual act or to say that you have slept with someone handsome. During the day, you can meet a lot of people, from control obsessives to manipulators and stalkers, to dirty old people following you down the street wondering if you want to go to their house and see the collection of Dragon Ball figurines they have. Everyone lies and pretends about their life and their true intentions, so opening your eyes well is never too much, other than to stop believing everything they tell us, we have to confirm or check for ourselves. How many unknown people have I dated? With no one. Why? I haven’t allowed it because I don’t trust people and I don’t know anything about them, simple. They can tell you what they want, but you’ll never be sure of it. Has something like this ever happened to you, or does it at least ring a bell in your brain?

The societies in which we live put us on those standards when womans have to look perfect or what’s a very handsome guy, tell us what is attractive and what is not and we fall to our knees following social norms so that we are not judged, typical. A lot of people have three or four dates with someone and they already think they know them but, a few days later, he’s dating with two more people while telling the first one how wonderful she is, you know what happens when she finds out? That “I thought I knew him,” “what a bastard”, and “he didn’t seem to be such person when I met him”, they’re at the order of the day. Of course, she didn’t expect it to go like this, she had a mental fantasy that had nothing to do with reality, for not checking things twice and making sure who is telling the truth and who doesn’t, a fairly common flaw. You can meet people who go from reserved and lonely and be a powerful rapist or very open and be wonderful people but you don’t have to fall between expensive wines and deep looks, there is much more to it than that behind the person sitting right in front of you at that dinner.

I’ve met people who haven’t stopped asking me for a kiss all the time when I first told them no, what does that mean? That he doesn’t respect your decision from the beginning and if this is not respected for him now, he won’t do it with anything else when you’ve started a relationship, so first red flag. I’ve met others who go smart in that charming way, say nice things to you, touch your leg, whisper in your ear and have turned out to be obsessive and harassing. Passing to friends who have wanted to be a couple, for example, all perfect until you throw out a boyfriend who is not him or her and die of jealousy as four-year-old guys, what does that mean? Possession and obsession with what you symbolize, a trophy. Then there are very open people who tell you in the face that they want to fuck you and the truth is you don’t even need to answer them, you turn around and you leave; of course, others who understand the word “yes” and know that it’s a “yes” and a “no” still understand it as a “yes”, they usually tend to be sexual harassers. There are people of all kinds but, it is up to us not to fall into superficialities and banalities that are useless, lies are many but good people, there are very few left. Always trust your instinct 😉


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Cuida tu Espacio Personal:

Reconocer tu espacio personal y entender que es lo más preciado que hay en ti y a tu alrededor es un buen principio, dado que, eres tú mismo quién debes saber quién rebasa ese espacio y cómo puedes evitarlo. Para mí, tener un espacio propio, implica paz, una voz interna limpia y positiva, un día a día pausado, permanecer en mi burbuja sabiendo lo que sé y actuando como tal sin necesidad de traspasar el espacio de los demás. Esto, también implica respeto al oír diferentes opiniones, al saber cuándo debes irte de un lugar que no va contigo, cuándo hay demasiado ruido y prefieres estar en silencio contigo mismo.

El espacio personal puede ser una habitación donde te sientas a gusto, tu casa o un lugar donde puedas estar a solas y respirar aire, donde puedas reflexionar sin tener otras opiniones danzando a tu alrededor o diciéndote qué debes hacer y qué no. También se debe cuidar mucho lo que tiene que ver con la distancia física que mantenemos con los demás, más de uno conocerá a estas típicas personas que pretenden rebasar todas las barreras emocionales que has creado sin miramientos, u otras muchas que te gritan estando a un centímetro de tu cara, si lo permites, esa persona lo sigue haciendo las veces que quiera. Cuando ocurra esto, procurad dar uno o dos pasos hacia atrás para volver a tener vuestro espacio físico de movimiento que el otro os ha robado sin preguntar, es un truco que rara vez falla, así la otra persona se da cuenta de que tienes ciertas barreras que no deben traspasar a placer sin tener que decirlo en voz alta.

Cuando nos sentimos agotados, desanimados o con poca energía, en vez de obligarnos a estar con otras personas para “ver” si nos sentimos mejor, deberíamos alejarnos un poco de la multitud, dar un paseo, leer un libro en la biblioteca o en casa, ver una película o entretenernos preparando un buen bizcocho, dado que, respetamos y cuidamos nuestro propio espacio dando a nuestro cuerpo y mente el momento de paz que necesita y que un lugar lleno de gente no nos va a proporcionar, el ruido exterior no es un buen aliado cuando tienes un conflicto interior, es mejor hablarte, reflexionar y entenderte antes de dejarte llevar por intercambios sociales tempranos.

Una de las cosas que observo mucho es que las personas tendemos a estar con otras y en lugares con mucho ruido para evitar tener una charla interna, para no hacer frente a nuestros miedos y reflexionar lo que puede que no hayamos hecho de forma correcta. Es un miedo imperativo no hacerte frente, evitar un enfrentamiento entre mente y corazón, lo racional de lo sentido porque siempre caemos en que la práctica es mejor que sentir algo verdadero, volviéndonos fríos y calculadores en vez de cariñosos y dados a los demás, es una vergüenza. Debemos hacernos preguntas, agradecer todo lo que tenemos y sentir aquello que nos pasa con mayor o menos intensidad pero, sentirlo, no tener miedo a ello, por eso, tener un espacio personal, cuidarlo y respetarlo, puede ser una terapia muy buena para conocernos más, una simbología de amor propio.

Llegados a este punto, también incluiría como espacio personal a aquel donde le dices a otras personas que no puedes quedar porque tienes cosas que hacer, no tengáis miedo de decir “no” por x o y motivo, nadie os va a comer y, si se ofenden, lo siento mucho. No veo como algo positivo el salir o quedar con otros cuando no te apetece o te sientes mal, has tenido un día duro o prefieres simplemente, quedarte en casa leyendo tan solo por quedar bien y complacer a otros, no estás respetando tu espacio, en este caso, porque pones a los demás por delante de tus necesidades cuando debería ser al revés. Entiendo que, al principio, te resulte difícil porque te sabe mal o porque te da pena (cada uno tiene sus motivos), a mí también me pasaba pero recordad que la práctica siempre hace al maestro y poco a poco os va a resultar menos complicado y os vais a sentir mucho mejor.

El espacio personal es una burbuja que podemos crear para sentirnos a gusto, con nosotros, para alejarnos de ruidos externos, de palabras ajenas, de los demás, para tener un momento a solas donde poder encontrarnos y sentir felicidad al entender nuestras emociones y por fin, ser capaces de meditar. Diría que es un espacio de seguridad respetado, cuidado y educado donde tan solo puedes estar tú 🙂


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Take Care of your Personal Space:

Recognizing your personal space and understanding that it is the most precious thing about you and around you is a good principle, because it is you who should know who traspasses that space and how you can avoid it. For me, having a space of my own means peace, a clean and positive inner voice, a day-to-day paused, staying in my bubble knowing what I know and acting as I think is the correct thing to do without beyond the space of others. This also implies respect when you hear different opinions, knowing when to leave a place that doesn’t fit with you, when there’s too much noise and you prefer be in silence with yourself.

Personal space can be a room where you feel at ease, your home or a place where you can be alone and breathe air, where you can reflect without having other opinions dancing around you or telling yourself what to do and what not to do. We must also take great care of what has to do with the physical distance we maintain with others, more than one could know these typical people who intend to overcome all the emotional barriers that you have created without sights, or many others who yell at you being an inch from your face, if you allow this, that person continues doing it as many times as he wants. When this happens, try to take one or two steps back to get your physical space of movement that the other has stolen from you without asking, it is a trick that rarely fails, so the other person realizes that you have certain barriers that should not pass on for pleasure without you feeling forced to say it out loud.

When we feel exhausted, discouraged or with no energy, instead of forcing ourselves to be with other people to “see” if we feel better, we should stay a little away from the crowd, take a walk, read a book in the library or at home, watch a movie or entertain ourselves by preparing a fantastic cake, in that whay, we respect and take care of our own space giving our body and mind the moment of peace that is needed and I think a place full of people don’t gonna provide us that, outside noise is not a good ally when you have an internal conflict, it’s better to talk to you, reflect and understand you before letting yourself be carried away by early social exchanges.

One of the things I observe a lot is that people tend to be with others and in places with a lot of noise to avoid having an internal talk, so we don’t have to face our fears and reflect on what we may not have done correctly. It is an imperative fear not to face yourself, to avoid a confrontation between mind and heart, the rationality of the sense because we always fall into that practice is better than feeling something true, making us cold and calculating rather than affectionate and given to others, it is a shame. We must ask ourselves questions, thank all that we have and feel what happens to us with greater or less intensity but, feel it, not be afraid of it, therefore, have a personal space, take care of it and respect it, can be a very good therapy to know us more, a symbology of self-love.

At this point, I would also include as a personal space the one where you tell other people that you can’t meet with them because you have things to do, don’t be afraid to say “no” for x or y reason, no one is going to eat you and if they feel offended, I’m so sorry. I don’t see it as a positive thing to go out or meet others when you don’t feel like it or feel bad, you’ve had a hard day or you prefer to just stay at home reading just to look good and please others, you’re not respecting your space, in this case, because you put others ahead of your needs when it should be the other way around. I understand that, at first, it is difficult for you because you could feel bad or because you feel sorry for it (everyone has their reasons), it happened to me too but remember that practice always makes the master and little by little it will be less complicated and you will feel much better.

Personal space is a bubble that we can create to feel at ease, with us, to move away from external noises, from outside words, from others, to have a moment alone where we can meet and feel happiness in understanding our emotions and finally being able to meditate. I’d say it’s a respected, cared-out and polite security space where you can only be yourself 🙂


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Control de Impulsos:

Este post lo considero importante y el tema me trae muchos recuerdos de cómo empecé a aprender a controlar los impulsos y cómo el trabajo diario da frutos conforme te dedicas tiempo y tratas de hacerlo cada día mejor. Un impulso es algo que haces sin pensar, normalmente, es descontrolado, no tienes ningún tipo de elección sobre ello, ocurre sin más y está conducido por emociones como la rabia, ira, extrema tristeza, enfado u odio, creo que son las peores que una persona debería experimentar.

Hubo un tiempo en el que no controlaba lo que pensaba, simplemente, actuaba. Todo venía dado por un ataque de rabia, perdía el rumbo y terminaba haciendo daño a alguien o a mí misma, lo cual, tendía a ser frustrante más tarde. Tras estos ataques, me dolía todo el cuerpo, la cabeza, migrañas, náuseas y temblores, digamos que yo misma me ponía en un estado fuera de control que me producía efectos en el cuerpo. Decidí ponerle fin y calmarme, pensar primero y actuar después, evaluar cada paso y mis comportamientos en referencia a ello y tomar una correcta decisión en cuanto una situación tuviera lugar. Podría decir que no dejaba que mis emociones interfirieran y a respirar profundamente cuando algo acababa de pasar y no sabía cómo gestionar, lo pensaba centrándome en ello y cuando tenía la solución, actuaba con paciencia. Poco a poco, esos ataques se disiparon y ya no tengo impulsos.

Por aquí os dejo algunos consejos que a mí me sirvieron mucho y espero que a vosotros también:

  1. Respira: Como he dicho anteriormente, es una buena técnica para afrontar la situación en la que estás, sabiendo de primera mano que no te beneficia en nada gritar y tirar los objetos que encuentres contra la pared, tampoco es una solución. Inhalar y exhalar, te va a ayudar a que te concentres en tu respiración y a dejar que los niveles de ansiedad y nerviosismo bajen, no nos vamos a engañar, te hierve la sangre pero, no debes dejar que esas emociones te dominen.
  2. Aparta las emociones de la situación: Esto creo que puede llegar a ser lo más complicado porque una situación difícil tiende a producir emociones pero, esta es la única manera en la que podrás ver las cosas con perspectiva. Hay decisiones que sí se pueden tomar de corazón pero otras, de una forma práctica y conveniente, siempre pensando en ti misma. La forma de apartarlas es no pensando en ellas, centrándote en lo que ocurre y en la solución inmediata, es difícil pero todo es cuestión de práctica.
  3. Háblate: De la forma más amable posible. Lo que me ha ayudado siempre mucho ha sido “tranquila, calma, todo está bien”, tu cuerpo y tu mente deben saber que tienes la situación bajo control y que nada interferirá en tu decisión, no hay por qué alterarse (aunque esta última parte no te la aseguro, en situaciones así todo el mundo puede llegar a ponerse algo nervioso o, puede que controles esta parte también y sea más beneficioso para ti).
  4. Frena el impulso: Tu mente, automáticamente, querrá que actúes de la misma forma: violentamente, hacia otros o hacia ti misma, incluso, con objetos, por lo que, debes respirar hondo, concentrarte y visualizar todas esas veces que actuar así te ha producido malestar, decirte que esa no es la forma de llevar la situación y que eres fuerte como para dejar pasar el impulso.
  5. Agárrate a un objeto: Esto, a veces, ayuda. En vez de tensar tu cuerpo y empezar a gritar, coge un objeto y presiónalo con una mano, de esta forma, solo concentras la fuerza en esa mano y no pasa al resto del cuerpo, es como hacer un puente. Mientras estás intentando controlar estos impulsos las primeras veces, sirve de ayuda.
  6. No reacciones: Esto es muy importante. Ya no solo en una situación, sino en personas que te rodean que tan solo buscan una reacción tuya y quieren ver cómo pierdes los estribos para que todo el mundo vea lo “loca” que estás, esto es un impulso si dejas que ocurra y que ellos se alimenten de ella. Aquí sirve de mucho el no prestar atención, no escuchar a nadie y seguir a tu ritmo respirando profundamente y manteniendo tu cabeza en otra parte o en lo que estás haciendo. Se trata de no identificarte con la emoción que notas que empieza a salir de ti, es frenar y pensar que esa reacción le va a proporcionar a la otra persona la satisfacción suficiente como reabastecerse durante todo el día, así que, aquí también es de utilidad el pensar en vez de seguir a la emoción.
  7. Meditar: Es algo que siempre aconsejo, a parte de hacer ejercicio y envolverse de naturaleza. No importa cuánto tiempo lo hagas, la cuestión es que calmes tu cuerpo y te centres en ti misma, en fluir y no en reaccionar, te ayudará a frenarte antes de un impulso.
  8. Analiza la situación: Esta sección va para las personas que se ven impulsadas a pegar a otras, la verdad, hay veces que esta tentación se nos presenta más de tres o cuatro veces por semana pero, lo que aconsejo es que penséis en cómo os afectaría si respondéis de forma violenta, desde cómo actuaría la otra persona en respuesta a llegar a la ley en sí misma, podrían denunciaros, por ejemplo, ¿verdad? Pensad si ese movimiento es seguro, cuántas personas más hay, cuántas otras no tardarían ni un segundo en echarte de tu trabajo u organización, pensad si vale la pena perder un minuto. Si es cuestión de vida o muerte o para salir de un lío porque no puedes hacer otra cosa, lo aplaudo, pero pensadlo bien, esta sería otra reacción que otros esperarían de vosotros para señalarte como el malo, así que, reflexiona antes del primer puñetazo 😉

Hay un refrán que dice: “pienso, luego existo”, el cual, viene a significar que no debemos ser impulsivos en nuestras actuaciones, hablar más de la cuenta o a contar todo lo que vamos a hacer para demostrar nuestro poder sobre otro que cree que somos inferiores, dejad que lo crean, te da una sensación de paz indescriptible porque no hay impulso que parar, simplemente, pasas. Creo que también tiene mucho que ver con tu organización emocional, en cómo transformas la rabia en paz mediante esas respiraciones que os he comentado o la meditación.

Pensad que cualquier acción tiene una consecuencia, por lo que, actuar demasiado rápido puede causar más problemas tanto a ti como a los que te rodean, incluso, afectar a tu cuerpo de forma invasiva. Todos hemos venido a aprender y progresar, a controlar un poco nuestras emociones y entenderlas, ver de dónde provienen y cómo ser la mejor versión de nosotros mismos día tras día, no a caer en situaciones que van a ir agravándose por no pensar antes de actuar, hay que ser analíticos y saber que no todo viene en el momento que queremos y tampoco de la forma que deseamos, aunque lo seguro es que vendrá, estar relajados y seguir conquistando nuestra paz interior, te aseguro que no habrá ningún impulso, al menos yo, ya no los tengo 🙂


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Control of Impulses:

I consider this post important and the topic brings back many memories of how I started learning to control my impulses and how daily work pays off as you spend time with yourself learning and try to do it better every day. An impulse is something you do without thinking, normally it is out of control, you have no choice about it, it happens simply and it is driven by emotions such as anger, extreme sadness or hatred, I think they are the worst emotions a person should experience.

There was a time when I didn’t control what I was thinking, I was just acting. Everything was caused by a fit of rage, I lost my way and ended up hurting someone else or myself, which tended to be frustrating later. After these attacks, my whole body, head, migraines, nausea and tremors ached, let’s say I put myself in an out-of-control state that had side effects on my body. I decided to put an end to it and calm down, think first and act later, evaluate every step and my behaviors in reference to it and make a correct decision as soon as a situation took place. I could say that I didn’t let my emotions interfere and take a deep breath when something had just happened and I didn’t know how to manage it, I thought about it focusing on it and when I had the solution, I acted patiently. Gradually, those attacks dissipated and I have no more impulses.

I leave you here some advises which I found useful and I hope help you the same way:

  1. Breathe: As I said before, it’s a good technique to deal with the situation you’re in, knowing firsthand that it doesn’t benefit you from shouting and throwing the objects you find against the wall, it’s not a solution either. Inhaling and exhaling, it’s going to help you focus on your breathing and let anxiety and nervousness levels drop, we’re not going to deny that your blood is boiling in that moment I know but you shouldn’t let those emotions dominate you.
  2. Take emotions away from the situation: This I think can become the most complicated because a difficult situation tends to produce emotions but, this is the only way you can see things with perspective. There are decisions that can be made from the heart but others, in a practical and convenient way, always thinking of yourself. The way to set them aside is not by thinking about them, focusing on what is happening and the immediate solution, it is difficult but it is all a matter of practice.
  3. Talk to yourself: In the kindest way possible. What has always helped me a lot has been “calm, breathe, everything is fine”, your body and your mind should know that you have the situation under control and that nothing will interfere with your decision, there is no need to be nervous (although this last part is not sure, in difficult situations everyone can get a little nervous or, maybe you control this part as well and it is more beneficial for you).
  4. Stop the impulse: Your mind will automatically want you to act the same way: violently, to others or to yourself, even throwing objects away, so you have to take a deep breath, focuse and visualize all those times that acting like this has caused you discomfort, tell you that’s not the way to take care of the situation and that you’re strong enough to let the impulse goes.
  5. Hold an object: This sometimes helps. Instead of makes your body tense and starting to scream, grab an object and press it with one hand, so you just focuse the strength on that hand and it doesn’t pass to the rest of the body, it’s like making a bridge. While you’re trying to control these impulses the first few times, it helps.
  6. Don’t react: This is very important. Not only in one situation, but in people around you who are just looking for a reaction from you and want to see how you lose your temper so everyone can sees how “crazy” you are, this is an impulse if you let it happen and have them feed on it. It’s good here not paying attention, not listening to anyone and keeping your breathing deeply and your head somewhere else or in what you’re doing. It’s about not identifying with the emotion you notice starting to come out of you, it’s about stoping yourself and thinking that reaction is going to give the other person enough satisfaction to restock themselves throughout the day, so it’s also helpful here to think instead of following the emotion.
  7. Meditate: It is something that I always advise, in addition to exercising and wrapping yourself in nature. No matter how long you do it, the point is that you calm your body and focus on yourself, flow and not react, it will help you slow down before an impulse.
  8. Analize the situation: This section goes for people who are driven to hit others, the truth, there are times when this temptation is presented to us more than three or four times a week but, what I advise is that you think about how it would affect you if you respond violently, from how the other person would act in response to reaching the law itself, they could put a legal complain against you, for example, right? Think about whether that move is safe for you, how many people there are, how many others wouldn’t take a second to kick you out of your job or organization or family, think about whether it’s worth wasting a minute. If it’s a matter of life or death or to get out of trouble because you can’t do anything else, I support it, but think about it, this would be another reaction others would expect from you to point you out as the bad guy, so reflect before the first hook 😉

There is a proverb that says, “I think, then I exist,” which means that we should not be impulsive in our actions, talk too much about things we shouldn’t say out loud or tell everything we are going to do to demonstrate our power over another who thinks we are inferior, let them believe it, gives you an indescribable sense of peace because there is no impulse to stop, you just pass. I think it also has a lot to do with your emotional organization, how you transform anger into peace through those breaths I’ve told you before or meditation.

Think that any action has a consequence, so acting too fast can cause more problems for you and those around you, including invasively affecting your body. We have all come to this world to learn and progress, to control our emotions a little and understand them, to see where they come from and how to be the best version of ourselves day after day, not to fall into situations that will aggravate by not thinking before acting, we have to be analytical and know that not everything comes at the time we want and also in the way we want, although it will surely come, be relaxed and continue to conquer our inner peace, I assure you that there will be no impulse, at least I no longer have any 🙂


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Tradiciones:

Todo tipo de tradición cultural es implantada en nuestra mente y día a día desde que nacemos y poco a poco, te “obligan” a seguirla cada año aunque tengas tus preguntas y dudas sobre si sería correcto el llevar este tipo de eventos a ese extremo de presión social al que nos someten. Desde tradiciones navideñas donde todo lo que comes son dulces y una mesa llena de comida como si se fuera a terminar el mundo mañana a Pascua donde lo que se hace es comprar la mona y reventarte un huevo duro en la cara, hasta fallas donde levantan muñecos de cartón de la nada para luego quemarlos o las noches de Halloween donde necesariamente tienes que disfrazarte y ver películas de miedo. Lo celebras hasta que te cuestionas por qué se hace esto realmente.

Todas las tradiciones tienen como fin el consumismo, está claro. Compras pensando en tus amigos, familia y unos tíos segundos que viven no sé dónde y que no conoces de nada pero que les mandas un regalo para quedar bien porque, no nos olvidemos, estamos en el mundo de los “bien quedas”, sí. Esto significa que terminamos complaciendo a los demás en eventos de este tipo para que nos digan lo buenos que somos y lo impresionantes por haber sabido lo que le gusta o ingeniosos al haber elegido tan buen vestido para la boda, necesitamos VALIDACIÓN. Cuando entras al salón con un montón de regalos, seguro que te conviertes en la mejor madre, hermana, prima, tía o amiga del mundo, de repente, aunque no te trague ni dios. Curioso, ¿eh?

En todos los eventos necesitamos gente. Normalmente, te sientas a la mesa a esperar la comida donde no todo el mundo ha ayudado, ninguno se aguanta pero, como todos los años, vamos a comenzar de nuevo la historia de la hipocresía porque no vamos a disgustar a mamá con nuestras peleas, no vamos a hacer llorar a nuestra hija en plena cena de Navidad, que son días para estar en familia… Y sí, se pretende más que se habla, se vende una imagen falsa de una familia feliz, comprensiva, divertida, a la que le encantan las fotos y los pasteles de chocolate, claro, un punto de vista muy sano en lo que se refiere a amor propio, sí, el siempre estar para los demás y complacerles, mientras sales de su casa expirando aliviada porque no los tienes que ver hasta el año que viene.

Hemos llegado a un punto en que no podemos vivir sin ellas, sobretodo en esta época de pandemia donde podría peligrar el “estar en familia” durante la Navidad, todo el mundo preocupado por si no van a poder pasarlo juntos, el Gobierno queriendo salvarnos de la desgracia de no poder ir a comprar regalos y ser la cara perfecta de una familia feliz. Como si se acabara el mundo por no celebrar una tradición, cuando yo no me he muerto por no celebrar nada de esto y, si lo he hecho no he ido mostrándolas en todas partes para que me digan lo buena hija que soy, que esque nos queda muy bien el nombre “bien quedas”, de verdad que sí.

He estado en la parte de familia que lo ha celebrado y en la parte que no, puedo decir que en la primera me he hartado de comer a partir de las 21:00pm de la noche y he quedado en Nochevieja para salir de fiesta; a lo que también he cenado en Nochebuena una tortilla de patatas y cebolla con un caldito de verduras, hemos estado de charla un par de horas y me he ido a dormir pronto sin celebrar Nochevieja quedándome en casa leyendo porque no quería aguantar a ningún idiota borracho. He comprado un montón de regalos para mi familia súper estresada y no he comprado nada en absoluto, he ahorrado dinero y hemos sido igual de felices. Y sigo viva, ¿eh? Eso lo remarco, por si acaso.

He conocido personas estresadísimas haciendo eventos de Navidad o Halloween, por ejemplo, tratando de planificar todo, que sea perfecto, que todo el mundo tenga lo que quiere, sin parar un segundo hasta llegado el día, donde reconocen que ha sido de locos y se arrepienten de haberlo celebrado pero, al año que viene, otra vez lo mismo porque quejarse es gratis. No sigo tradiciones porque no comparto en lo que está basado todo esto, no comparto la idea de familia feliz porque es la que tú eliges no la que te dan y con la que tienes que fingir que te cae bien, tampoco el convertir un evento social que es para estar con personas que quieres en un día de obligaciones, de estrés y para los demás, tampoco el hecho de quedar bien con todos para que no me vean como un bicho raro, la verdad es que no. Las tradiciones y yo no estamos en la misma onda, de hecho, yo hago las mías y no por obligación ni las sigo a rajatabla, hago lo que me apetece cuando quiero y me siento bien, no necesito nada de esto para ser feliz.

Y esperad que de esto también tenemos algunos estereotipos que nos definen, he oído de todo: “¿cómo que no celebras Navidad? ¿Esque estás mal con tu familia?”, “¿no lo celebras? Pues qué sosa eres…”, “ah pero, ¿que no vienes en Nochevieja? Amargada estás un rato”, “¿no te gusta celebrarlo? Dios, sí que eres rara…”. Haces frente a críticas donde debes entender que cada uno tiene su creencia en este aspecto, exigiendo respeto pero sin respetar el que tú no quieras celebrarlo. Esto, obviamente, no nos define como personas, son solo comentarios y cada uno hará lo que querrá en su casa pero ya vale de propaganda barata, a mí no me hace falta decir que no celebro nada, tampoco dar explicaciones como mucha gente espera que haga y tampoco el comprometerme a ir a lugares a los que ni me apetece comer tanto y donde el 99% de personas que hay son las mismas a las que no voy a hablar en toda la cena.

Somos los mismos con tradiciones o sin ellas, elige siempre lo mejor para ti y no te frenes por críticas, haz lo que creas correcto.


Traditions:

Every kind of cultural tradition is implanted in our minds and day by day since we are born and gradually, they “force” you to follow it every year even if you have your questions and doubts about whether it would be right to take these kinds of events to that extreme of social pressure to which they subject us. From Christmas traditions where all you eat are sweet and a table full of food as if the world is going to end tomorrow, to Easter where what we do is eat a cake and break a boiled egg in our face, to “fallas” where people lift cardboard dolls out of nowhere and then burn them or Halloween nights where you necessarily have to dress up and whatch scary movies. You celebrate it until you question why this is actually happening.

All traditions have the end of consumerism, it’s clear. You get things at the shop thinking about friends, family and a few second uncles who live you don’t know where and you don’t even know them but you force yourself to buy them a gift to look good to them, because we don’t forget we’re living in a world of “make a good impression”, yes. This means we end up pleasing others at events of this kind to show people how good we are or how impressive was to buy the perfect gift they like or even how beautiful you look with that dress you gonna bring to the wedding, we need VALIDATION. As same as when you walk through the hallway with lots of gifts, I’m sure you gonna become in the best mother, sister, cousin, aunt or friend in the world, all of a sudden, even knowing anyone there liked you before. Quite funny, right?

At all events we need people. Normally, you sit at the table and wait for the food where not everyone has helped, none of them like each other but every year, we’re going to start the hipocrisy story again because we don’t want out Mom gets upset with our fights, we don’t want our daughter cry at Christmas dinner because this are days where we have to be with family… And yes, more pretend than talk. always showing that false image of a happy, understanding, funny family, who love chocolate cakes and take pictures, a very healthy point of view when it comes to self-love, of course, always serving and pleasing others, while leaving their house expiring relieved because you don’t have to see them again until next year.

We have reached a pont where we cannot live without them, specially in this pandemic moments where “be with family” at Christmas is in danger, everyone is worried about they wouln’t be with them, the Government trying to save us from the misfortune of not being able to buy gifts and be the perfect face of a happy family. Treating this issue as if the world gonna end just a tradition is not gonna be celebrated when I didn’t die, even I don’t have to show everyone if I celebrate it to show all people I know how a good daughter I am, for this we’re so good in that “make a good impression” thing.

I have been in both scenarios, the family who celebrate this kind of events and the other part of the family who don’t. At the first one, I ate a lot since 21:00pm at night and went on a party on New Year’s Eve; at the second one, I ate on Christmas Eve a potato and onion omellete and a vegetables miso, chatting during a couple of hours and went to sleep soon without celebrating even New Year’s Eve by staying at home reading because I didn’t want to go with any drunken idiots. I bought also lots of gifts feeling very stressed for my family and also nothing at all, saving money and feeling happy anyway. And, of course, I’m still alive, right? I say it, just in case.

I have met very stressed people doing Christmas or Halloween events, for example, trying to plan everything, make it perfect, that everyone has what they want, without severing a second until the day comes, where they recognize that it has been crazy and they regret having celebrated it but, next year, again the same thing because complaining is free. I don’t follow traditions because I don’t share what all this is based on, I don’t share the idea of a happy family because it’s the one you choose not the one you get and with which you have to pretend that you like them, nor the turning of a social event that is to be with people you love on a day of obligations, stress and for others, nor the fact that I look good in the eyes of everyone else so that they don’t see me as a freak, I really don’t. Traditions and I are not on the same wavelength, in fact, I do mine and out of obligations or follow them to slash, I do what I want when I want and I feel good, I don’t need any of this to be happy.

And wait because we have also some stereotypes that pretend to define us, I have heard every type of them: “Don’t you celebrate Christmas? Why? Aren’t you in a good relationship with your family?”, “You don’t gonna celebrate it? You’re so dull”, “Ah but, you’re not coming on New Year’s Eve? Bitter”, “You don’t like to celebrate it? argh, you’re so weird”. As always, you face criticism where you have to understand that everyone has their belief in this aspect, demanding respect because they celebrate all this but not respecting you for not celebrating it. This, obviously don’t define us at all as a person, they’re just comments and at the end, everyone do what they want in their house but don’t use cheap propaganda, I mean we don’t need to say to all people we meet that we celebrate it or not, it’s not necessary to give explanations to anyone, not even commiting with others to go to places where we don’t want to eat too much and where the 99% of people there is the same which I don’t gonna talk with during dinner.

We are the same with or without traditions, always choose what’s best for you and don’t stop by criticism, do what you think is right for you.

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Expectativas:

Creo que en este campo todos hemos tenido o tenemos en la actualidad expectativas, tanto buenas como malas, hacia personas o situaciones que nos ocurren o nos rodean, es bastante común. También tuve esa época en la que me pasaba la vida esperando que la gente de mi alrededor fuera correcta, que se comportara, que tuviesen educación, respeto hacia los demás, que escuchasen… pero simplemente, era una cortina de humo, pensaba que todo el mundo tenía que actuar como yo, siendo que somos diferentes y hemos pasado por experiencias distintas. Me di cuenta de que me decepcionaba y mi humor dependía mucho de esto, cosa errónea.

Una expectativa está creada en tu mente, no es real en la superficie aunque tú ESPERES que lo sea. No veo este punto sano, en cuanto a hacerte una idea de algo cuando ni siquiera ha pasado, no sabes nada o no conoces a la persona que está enfrente de ti aunque hayas estado hablando con ella durante tres meses, si no lo sabes, ¿qué es lo que esperas? Cada uno actúa de una forma, mucha gente cree que debe ser igual a la expectativa creada y se decepcionan porque no han obtenido el resultado de la misma. Se sorprenden al encontrarse con que su “deseo” no ha sido cumplido por mucho que lo esperaban, se esperan cosas que no se pueden controlar, que no dependen de nosotros y que no están a nuestro alcance.

“Esperaba que me comprendiera”, “pensaba que era el amor de su vida”, “creía que podría comprarme el coche”, “esperaba que todo fuera como antes”, “creía que se iba a curar”… Para mí, esto es una actitud tóxica hacia ti misma, dado que, mucho piensas y esperas pero nada de lo que has creado en tu mente ha servido para que ocurra y te has “deprimido”, esa emoción moderna que se utiliza para todo hoy en día, incluso, cuando no encuentras el yogur que sueles comprar en el supermercado, tiende a convertirse en un drama. Si esperas cosas de las personas, jamás vives en paz y tampoco feliz, no puedes controlar las acciones de los demás, mucho menos, lo que piensan de ti, lo que sienten o a dónde van, tu vida no puede girar en torno a otras personas y esto es algo que veo a diario.

Las expectativas son un bucle de infelicidad que no atrae nada bueno a tu vida porque siempre estás decepcionado, cabizbajo y controlando qué harán los demás para saber cómo actuar tú, a eso se le llama “condicionante” y dependencia. Llegados a este punto y por experiencia propia, ya no espero nada de nada ni de nadie y ha sido la mejor decisión que he tomado, mis acciones no se ven condicionadas a nada y no tengo ningún sentimiento de tristeza en referencia a ello, hago lo que tengo que hacer y que creo es bueno para mí sin esperar nada. Hay gente que se cree que todos sus planes tienen que salir perfectos a cómo se los habían imaginado pero, hace mucho tiempo comprendí tal como dice mi madre que: “las cosas que quieres y vienen a ti no van a venir exactamente igual a como tu esperas, vienen como deben venir“, si esperas X o Y, eres tú quién pierde.

Para mí las expectativas no tienen cabida en la vida si bien lo piensas porque ésta cambia constantemente y no puedes imaginarte por un segundo dónde estarás mañana, tampoco si te apetecerá hacer otra cosa, la monotonía está para que la rompas de vez en cuando, para que saltes hacia lo desconocido y hagas cosas distintas. Cuando haces esto y te dejas llevar, dejando que las cosas vengan a su ritmo, no esperas nada y eres feliz igualmente. Sé que cuesta un poco y a veces podemos caer, yo he caído también, pero hay que preguntarse a uno mismo: “¿qué esperas?” y “¿por qué lo esperas?” para llegar a entender qué te falta o qué es lo que no tienes claro en ti. La expectativa también la he visto siempre muy guiada a la falta de amor propio e inseguridades.


Expectations:

I believe that in this field we all had or have currently some expectations, both good and bad, with people or situations that happen to or surround us, is quite common. Years ago, I was always expecting that people around me were correct, behave in different circumstances, to have education, at least, listen… but all of this was just a smokescreen. I thought everyone had to act like me when in the reality, all people are different with each other and have their own experiencies in life. I realized that I was feeling disappointed all the time and my mood depended a lot on expectations, something I consider wrong now.

An expectation is created in your mind, it’s not real on the surface even if you EXPECT it to be. I don’t see this as a healthy point, you have an idea of something when it hasn’t even happen yet or you don’t know if it’s gonna happen even if you’re talking with a person during three months. If you don’t know, what do you expect? Everyone acts in a way although many people believe that it should be equal as the expectation they’ve created close to that feeling of desappointment because they didn’t obtain what they desire. Things can’t be controlled, actions of other don’t depend on us and they are not within our expected reach.

“I was hoping you’d understand me”, “I thought I was the love of your life”, “I thought I could buy the car”, “I hoped everything was the way it used to be”, “I thought he/she was going to be cured.” For me, this is a toxic attitude towards yourself, because you think and expect a lot but nothing you’ve created in your mind has served to make it happen and you feel “depressed,” that modern emotion that’s used for everything today, even when you can’t find the yogurt you usually buy at the supermarket, tends to become a drama. If you expect things from people, you never live in peace. As I said you can’t control the actions of others, much less what they think about you, what they feel or where they’re going, your life can’t revolve around other people and this is something I can see every day.

Expectations are a loop of unhappiness that attracts nothing good to your life because you are always disappointed, dejected and controlling what others will do to know how to act, that is called “conditioning” and dependence. At this point and from my own experience, I no longer expect anything from anything or anyone and it has been the best decision I have made, my actions are not conditioned on anything and I have no feeling of sadness in reference to it, I do what I have to do and what I think is best for me without expecting anything. There are people who believe that all their plans have to go perfectly to how they had imagined them but a long time ago I understood as my mother says that: “the things you want and come to you are not going to come exactly as you expect, they come as they should come”, if you expect X or Y, it is you who loses, anyone else.

For me expectations have no place in life although you think about it, because it changes constantly and you can’t imagine for a second where you’ll be tomorrow, nor even if you want to do something different, the monotony exists to break it from time to time, so that you can jump into the unknown and do different things. When you do this and get carried away, letting things come at their own moment, you expect nothing and you’re happy anyway. I know it’s a little bit difficult and sometimes we can fall, I have fallen too, but you have to ask yourself: “What am I expecting?” and “why am I expecting it?” to come to understand what you’re missing or what you don’t have clear about yourself. I’ve also linked expectations with lacking of sel-love and insecurities.

Publicado en Reflexiones

Queridos Estereotipos:

Quería dedicar un post a esto porque es de las cosas que más se oyen y notan en la sociedad estando incluso en el siglo XXI. Al principio, cuando somos pequeños no nos damos cuenta de estos modelos de conducta que nos hacen cuestionarnos constantemente, de preguntarnos quiénes somos o de quién. Las mujeres siempre hemos nadado entre aguas del tipo “tienes que jugar con muñecas, eres una chica”, “ponte guapa para salir”, “eres una niña, no hay que vestirte de azul”, “así no debe hablar una niña”, “no seas contestona”, y muchos más. Nos inculcan mucho un status de elección en el que ya se denota inseguridad y miedo, lo cual significa que, si eres niño y te vistes de rosa serás calificado como “gay” u homosexual y hay que evitar a toda costa que todo el mundo lo sepa, ¿verdad? Pues a pretender para no ser señalados…

Los estereotipos marcan la forma en la que vestimos, nos expresamos, actuamos, nuestras decisiones que siempre tienden a basarse en qué opinarán los demás, afectan a nuestras reacciones, incluso, a lo que comemos, con quién nos relacionamos y en qué zona del gimnasio hacer ejercicio. Limita cada parte de nuestras vidas si decidimos seguir en el centro de todo esto por miedo a que te señalen o seas rechazada, vas a sentirte insegura y sin confianza en ti misma, lo cual, también va a reducir tu capacidad a la hora de tomar las decisiones más importantes de tu vida: “¿vas a tener hijos porque es lo que la sociedad ha determinado como destino de una mujer tras el matrimonio o vas a ser capaz de elegir por ti misma y si decides que no, no vas a sentirte avergonzada cuando te pregunten o arrepentida por no haberlo hecho?”, “¿vas a casarte por que así lo conviene la sociedad o eres capaz de tener pareja sin necesidad de nada más porque no es necesario firmar un papel donde ponga que quieres a alguien o vas a hacerlo sin pensar en ti misma?”.

Voy a dejar algunos de los que más escucho por aquí abajo y a responderlos, así veréis que no importa lo que hagáis, siempre van a haber críticas, cotilleos, rumores sobre ti por X o Y asunto que se han inventado dependiente de en qué estereotipo estés… etc. Allá va:

  1. “¿Vas a ir vestida así? Van a pensar que eres un chico”. Muy típica, creo de las que más. En mi opinión, creo que cada uno viste como quiere y nadie tiene por qué cuestionarlo pero, lo que no hay que consentir es el hecho de vestirte de acuerdo a qué pensarán o no los demás. Coge lo que tengas en tu armario y póntelo, a quién no le guste que no mire y si pareces un chico SEGÚN ELLOS, perfecto.
  2. “Las chicas se sientan con las piernas cruzadas, no abiertas de piernas”. Recuerdo estos momentos, fueron épicos. Esto son comentarios que suelen hacer las mujeres mayores, dado que, están acostumbradas a esa era donde las mujeres tenían un estatus social inferior y debían ser vistas como señoras al lado de sus maridos, tenían que cruzar las piernas y estar guapas para el momento en el que llegara su hombre a casa. Lo extrapolan a jóvenes que no tienen nada que ver con esa época, así que, ni caso.
  3. “¿Y eres la única chica en ese grupo? ¿Es que te acuestas con ellos?”. Sí, hombre. Todos los días, no tengo otra cosa mejor que hacer. Esta me hace mucha gracia porque, dado que eres una chica pues debes ir necesariamente con chicas para hablar de maquillaje, chicos, zapatos y uñas postizas, no puedes por ningún concepto ir con chicos a no ser que tengas un interés sexual con ellos. IGNORANTES.
  4. “¿Tu novio no trabaja? ¿Te parece bien que sea un mantenido?”. Para estas personas que se meten en la vida de los demás sin vergüenza alguna, os digo que no es de obligado cumplimiento que porque un hombre o una mujer se quede en casa un tiempo determinado debe de ser porque quiera ser un mantenido/a, también se puede creer que necesita reposo, cambiar de aires, tiene alguna discapacidad, enfermedad mental… hay millones de cosas que pueden influir en una persona para que no trabaje de forma TEMPORAL. De todas formas, no es su problema.
  5. “¿Sales a la calle sin sujetador? Eres un poquito guarra tú, ¿no?”. Este es de los comentarios más estúpidos que he oído en mi vida. ¿Desde cuando una mujer es guarra por no llevar sujetador o porque se le marquen los pezones? ¿Es algo del ser humano que resulta desagradable a la vista? ¿Quién no lleva el sujetador exactamente? Señores, QUE CADA UNO HAGA LO QUE LE DÉ LA GANA CON SU VIDA. GRACIAS.
  6. “¿Como que eres bisexual? Oh, pobrecilla. Yo creo que estás confusa”. Esta me la han dicho bastante y demuestra la desinformación absoluta de la gente. Que alguien sea bisexual no implica que una persona no sepa qué sexo le gusta más si el femenino o el masculino, sino que, le gustan ambos por igual y podría tener una relación con una persona de un sexo o de otro. Es como un heterosexual o el lesbianismo, solo te gusta un sexo, no creo ni de que haya que diferenciarse ni ponerse las manos a la cabeza. TODO OK.
  7. “Está gorda, qué asco”. Primero que todo, decir que una persona que tenga unos kilos de más no da asco, puede que le encante comer, que le guste ser así y que su cuerpo le enamore, cada uno con su tema. En cuanto al comentario la persona que lo hace ya está demostrando “gordofobia”, tanto con el comentario inapropiado como con la cara de desagrado que ha expresado. HUID de este tipo de gente, en serio, empatía y comprensión poca.
  8. “¿Cerca de los 30 y no tienes novio?”. Repetido hasta la saciedad por familiares y amistades. En primer lugar, ¿te ha dicho alguien que quiera novio o no?, ¿te has informado primero antes de formularme la pregunta? En segundo lugar, ¿novio?, ¿y si es novia? ¿Te mueres?
  9. “Se te va a pasar el arroz”. 1000 veces y una. Cuando ven que te vas acercando a una edad, familiares allegados te sorprenden con este aviso de “como no tengas un hijo ya, tus ovarios se van a quedar como pasas y no me vas a dar nietos”. No te preguntan si quieres o no hijos, directamente presuponen y sueltan el comentario, muy bien. No saben si tienes pareja o no, ¿si adoptara lo acogerían tan bien?, ¿y si no se me pasa el arroz porque no quiero tener? Plantearse las cosas no es solo para inteligentes, solo lo digo…
  10. “Te ves más gordita, ¿estás embarazada?”. Sí, de tu madre. OK. Vamos a ver, hay muchos por qués cuando te sientes hinchada o acabas de comer que parece que estés más rellenita, incluso, puede ser por retención de líquidos, digestión lenta o por innumerables otras cosas pero, da la casualidad de que, al ser mujer todos los caminos se acortan a que estás embarazada. PREMIO AL MÁS IGNORANTE DE LA HISTORIA DE LA ESTUPIDEZ HUMANA.

Estos son algunos de los comentarios que he escuchado y, la verdad, me dan para reírme una semana. Muchos de ellos me han molestado durante un tiempo pero luego, me he dado cuenta de que hay mucha gente desinformada, ignorante y juiciosa que pretende que te veas mal a ti misma tan solo por soltarte un comentario así.

Si tenéis más de este tipo, comentádlos abajo y los incluyo en la Parte II 🙂


Dear Stereotypes:

I wanted to dedicate a post about this because it is one of the things that are most heard and noticed in society being even in the 21st century. At first, when we’re young, we don’t realize about these models of behavior that make us constantly question ourselves who we are. Women have always swimming through: “you have to play with dolls, you’re a girl”, “get pretty to go out”, “you’re a girl, you don’t have to dress in blue”, “that’s not how a girl should talk”, “don’t be an answering lady”, and many more. We are very instilled in a status of choice in which insecurity and fear are already denoted, which means that if you are a child and dress in pink you will be classified as “gay” or homosexual and you have to avoid at all costs that everyone knows, right? Well, pretend just to avoid everyone points you…

Stereotypes mark the way we dress, express, act, our decisions that always tend to be based on what others will think, affect our reactions, even what we eat, who we relate to and what area of the gym we chose to exercise. Limit every part of our lives if we decide to stay at the center of all this for fear of being pointed out or rejected, you’re going to feel insecure and unconfident with yourself, which is also going to reduce your ability to make the most important decisions of your life: “Are you going to have children because that’s what society has determined as a woman’s fate after marriage or you’re going to be able to choose for yourself and if you decide not to, you’re not going to be embarrassed when people ask you or feel sorry for not doing it?”, “Are you going to get married because society suits you or are you able to have a partner without needing anything else because you don’t need to sign a paper where you just say you love someone or you’re going to do it without thinking about yourself?”.

I’m going to leave some of the ones I hear the most down here and answer them, so you’ll see that no matter what you do, there’s always going to be criticism, gossip, rumors about you for X or Y matter that have been invented depending on what stereotypes you’re in… etc. Here it goes:

  1. “Are you going to be dressed like that? They’re going to think you’re a boy.” Very typical, I think one of the most. In my opinion, I think everyone dresses the way they want and no one has to question it, but what you don’t have to consent to is dressing according to what others will or won’t think. Take what you have in your closet and put it on, who doesn’t like you it doesn’t matter and if you look like a guy ACCORDING TO THEM, perfect.
  2. “Girls sit cross-legged, not open-legged.” I remember these moments, they were epic. These are comments that older women usually make, since they are used to that era where women had inferior social status and had to be seen as ladies next to their husbands, they had to cross their legs and look beautiful by the time their man came home. They extrapolate it to young people who have nothing to do with that time, so no case.
  3. . “And you’re the only girl in that group? Are you sleeping with them?” Yes, man. Every day, I have nothing better to do, jajajaja. This one is very funny because you are a girl you must necessarily go with girls to talk about makeup, boys, shoes and false nails, you can not by any circumstance go with boys unless you have a sexual interest with them. IGNORANTS.
  4. “Doesn’t your boyfriend work? Do you think it’s okay for you to be a maintainer?” For these people who get into the lives of others without any shame, I tell you that it is not obligatory that because a man or woman stays at home for a certain time must be because he/she wants to be a maintained person, it can also be believed that he/she needs rest, change of airs, has some disability, mental illness… there are millions of things that can influence a person not to work TEMPORARLY. Anyway, it’s not your bussiness.
  5. “Do you go out on the street without a bra? You’re a little dirt, aren’t you?” This is one of the stupidest comments I’ve ever heard. Since when is a womandirt because she’s not wearing a bra or because her nipples are marked? Is it something of the human being that is unpleasant to the eye? Who doesn’t wear the bra exactly? People, LET EVERYONE DO WHATEVER THEY WANT WITH THEIR LIFE. Thank you.
  6. “What do you mean, you’re bisexual? Oh, poor thing. I think you’re confused.” This one has been told to me a lot and shows the absolute misinformation out there. Just because someone is bisexual doesn’t mean a person doesn’t know which sex they like best if they’re female or male, but that they like them both equally and might have a relationship with a person of one sex or another. It’s like an heterosexual or lesbianism, you just like one sex, I don’t think you have to differentiate yourself or put your hands on your head. IT’S ALL OK.
  7. “She’s fat, she sucks.” First of all, to say that a person who is a few extra kilos does not suck, she may love to eat, maybe she likes to be like that and she fall in love with her body, freedom. As for the comment the person who does so is already demonstrating “gordophobia”, both with the inappropriate comment and with the dislike face he/she has expressed. GO AWAY from these kinds of people, seriously, not empathy and little understanding.
  8. “Around 30 and you don’t have a boyfriend?” Repeated to satiety by family and friends. First of all, has anyone told you who wants a boyfriend or not, have you first informed yourself before asking me the question? Secondly, boyfriend?, what if she’s a girlfriend? Are you gonna die?
  9. “You’re going to miss the rice.” 1000 times and once. When they see you approaching an age, close relatives surprise you with this “as you don’t have a child already, your ovaries are going to become as raisins and you’re not going to give me grandchildren.” They don’t ask you whether or not you want children, they directly assume and release the comment, very well. They don’t know if you have a partner or not, if you want to have children or not… what happen if I don’t want to? Considering things isn’t just for smart people, just saying…
  10. “You look fatty, are you pregnant?” Yes, from your mother. Ok. Let’s see, there are many whys when you feel bloated or just eat that you seem to be fuller, even, it can be by fluid retention, slow digestion or countless other things but being a woman, all roads shorten to that you are pregnant. FIRST AWARD FOR THE MOST IGNORANT PERSON IN THE HISTORY OF HUMAN STUPIDITY.

These are some of the comments I’ve heard and actually, they give me to laugh for a week. A lot of them have bothered me for a while long time ago, but then I’ve realized that there are a lot of uninformed, ignorant, judiciest people pretending you feel bad about yourself just by letting go a comment like that.

If you have more of this type, comment on them below and I’ll include them in Part II 🙂

Publicado en Reflexiones

Dependencia Emocional:

La dependencia emocional es una condición en la que un individuo tiene un comportamiento disfuncional bajo el que se somete a otra persona para sentir cierta “seguridad”. Dicha actitud le lleva a crear vínculos destructivos, en los que considera que el otro le resulta imprescindible para vivir.

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Creo que todos en ciertas etapas de nuestras vidas nos hemos sentido de alguna manera dependientes (otros puede que no), sobretodo en relaciones personales con otras y en las que eres capaz de perder toda tu identidad al estar supeditado a otra persona, a sus acciones, decisiones, gustos, imposiciones y maltratos psicológicos en algunos casos pero en los que no nos hemos sentido suficientes para decir “no”, es más, hemos permanecido en la relación haciendo todo lo posible para que siga en marcha, que sobreviva a las peleas y malas vibraciones, un peso sobre nuestros hombros donde tratamos de que nuestra vida gire en torno a la otra persona.

En mi primera relación fue exactamente así, durante 7 años. Más adelante, me di cuenta de que todo lo que hacía lo permitía yo porque incluso mi estado de ánimo dependía del suyo, mi felicidad estaba dictaminada por el día que él llevase y sus prioridades eran totalmente mis prioridades, mientras las mías pasaban a segundo plano. En eso se basa una relación tóxica, algo que no vemos cuando está ocurriendo, donde en esa situación solo interactúa una persona, mientras subordinada a que otro comande su vida a su antojo, incluso, podemos llegar a decir que toleramos abusos por mantenernos dependiendo de esas relaciones que no podemos soltar por miedo.

He podido observar que la dependencia emocional viene dada por una necesidad constante de valoración por el esfuerzo del que la experimenta, un sentimiento de abandono, baja autoestima y poca seguridad en uno mismo, es una persona anulada, incapacitada para la toma de decisiones, lo cual, la otra persona ya sea cónyuge o familiar aprovecha para que siga en ese círculo de necesidad, adicción, obsesión y responsabilidad sobre la relación que tienen en común. Después se tiende a culpar, a ningunear y a tener el poder de la pareja, haciéndote creer que la relación es de dos y no solo suya, creédme que lo he oído como un millón de veces.

Esto no es ningún tipo de enfermedad, ni física ni mental, tan solo se trata de ver las cosas desde otra perspectiva, en este caso, las de la persona dependiente. Lo eres (en este caso) si no te pones a ti misma como prioridad, si no estás atenta a tus necesidades, si no cumples tus objetivos, si es más importante girar en torno a sus porqués que a los tuyos, que a decir “no” cuando es necesario y dejar una relación tóxica porque te destroza. Y creo, sinceramente, que el decir “no” es la base de todo, es el saber qué necesitas tú, cuándo y cómo, el dejar de ser una persona complaciente con los demás esperando palabras bonitas y felicidad cuando es evidente que no la hay porque TÚ eres la más importante aquí, no estás siendo feliz.

Después de pasar por relaciones así, te das verdadera cuenta de quién realmente merece tu esfuerzo y quién no, te das cuenta de quién está esperando tener contigo una relación tóxica basa en el poder y superioridad del que trata de ejecutarla y quién realmente quiere algo serio, creo que esta es una de las cosas que te vuelve un buen observador. Lo siguiente que aprendes es a cuidarte, respetarte y defender lo que es tuyo, si no te interesa, no lo coges y si es no, es no sin nada más que hablar. Cuando te das cuenta de que eres tú quién lo has permitido y empiezas a cambiarlo a partir de ahí, todo empieza a transformarse y te aseguro que no le va a gustar a nadie porque empiezas a ver las cosas tal y como son, decidiendo por ti misma y poniéndote en tu sitio, dejando atrás el querer arreglar cosas que no se pueden arreglar y el tratar de mantener relaciones que ya no se sostienen por si mismas por el nivel de negatividad y toxicidad que desprenden.

NO te quedes nunca donde no eres querido, VUELA.


Emotional Dependence:

Emotional dependence is a condition in which an individual has dysfunctional behavior under which another person is subjected to feel some “security.” This attitude leads him to create destructive bonds, in which he believes that the other is essential to his living.

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I believe that all of us at certain stages of our lives have felt somewhat dependent (others may not), especially in personal relationships with others and in which you are able to lose your entire identity by being contingent on another person, their actions, decisions, tastes, impositions and psychological abuses in some cases but in which we have not felt enough to say “no” , moreover we have remained in the relationship doing everything we can to keep it going, to survive fights and bad vibrations, a weight on our shoulders where we try to make our lives revolve around the other person.

In my first relationship it was exactly like that, for 7 years. Later, I realized that everything I did was allowed by me because even my mood depended on his, my happiness was dictated by the day he had and his priorities were totally my priorities, as mine moved to the background. That’s what a toxic relationship is based on, something we don’t see when it’s happening, where only one person interacts in that situation, while he/she’s subordinate to someone else eating her/his life as he pleases, we can even say that we tolerate abuse by staying dependent on those relationships that we can’t let go just for fear.

I have been able to observe that emotional dependence is given by a constant need for assessment for the effort of the one who experiences it, a feeling of abandonment, low self-esteem and little self-confidence, is an annulled person, unable to make decisions, which the other one either spouse or family member takes advantage of to keep her/him in that circle of need, addiction, obsession and responsibility about the relationship they have in common. Then you tend to blame yourself, to uningune you and giving all the power of the relationship to the other person, who makes you believe that the relationship is about the two of you and not just hers/him, believe me that I have heard it about a million times.

This is not any kind of illness, whether physical or mental, it’s just about seeing things from a different perspective, in this case, those of the dependent. You are (in this case) if you don’t put yourself as a priority, if you’re not attentive to your needs, if you don’t get your goals, if it’s more important to revolve around their whys than yours, than to say “no” when necessary and leave a toxic relationship because it destroys you. And I honestly believe that saying “no” is the basis of everything, it’s knowing what you need, when and how, to stop being a people pleaser to others expecting beautiful words and happiness when it’s clear there isn’t because YOU are the most important person here, you’re not being happy.

After going through relationships like this, you realize who really deserves your effort and who doesn’t, you realize who’s waiting to have a toxic relationship with you based on the power and superiority of the one trying to execute it and who really wants something serious, I think this is one of the things that makes you a good observer. The next thing you learn is to take care of yourself, respect you and defend what’s yours, if you’re not interested, you don’t take it, and if it’s not, it’s nothing more to talk about. When you realize that it is you who have allowed it and you start to change it from there, everything begins to transform and I assure you that no one will like it because you start to see things as they are, deciding and putting yourself in your place, leaving behind wanting to fix things that can’t be fixed and trying to maintain relationships that no longer support themselves by the level of negativity and toxicity they give off.

NEVER stay where you’re not loved, FLY.

Publicado en Reflexiones

Amor Idealizado:

Mi percepción sobre este tema en concreto es que en las sociedades en las que vivimos, no tenemos ni idea de qué es el amor, simplemente, tendemos a idealizarlo, deseamos tener aquello que vemos en las películas, una unión irrompible, un compromiso duradero y un amor infinito que jamás se va a disipar, idealizamos a la otra persona, la describimos tal como se muestra hacia nosotros pero sin entender la realidad en sí misma, sin ver al otro tal cual es debido a esa neblina que nos ciega y a la que podemos denominar “enamoramiento”.

Nuestras percepciones, visiones, opiniones racionales… desaparecen. Nos confunde esa imagen perfecta del otro que deseamos de verdad que nos guste, que nos atrape, que sea el amor de nuestras vidas y sea increíble, como en las películas. Nos han inculcado desde pequeños que los matrimonios duran para siempre y que hay que servir a tu pareja, sus necesidades y compartir responsabilidades, que por muchas peleas que existan, debéis terminar juntos “hasta que la muerte os separe”, hasta la mismísima eternidad pero esto y como muchas otras cosas es una cuestión de idealizar el “amor” que, al parecer, es todo superficialidad y mostrarse como una pareja perfecta hacia los demás cuando hay tantas brechas que ni siquiera se puede sostener por sí misma.

Tendemos a creer en todo lo que vemos sin cuestionarlo, sin analizarlo dos veces, no nos resistimos a las tentaciones o tratamos de comprender el por qué de las cosas, nos lanzamos a por todas por el simple hecho de que la otra persona tiene los mismos gustos o viste bien, quizá que es alto y su mirada penetrante, dejamos entrever esa inquietud de “le gustaré o no” cuando ni siquiera se trata de eso al hablar del amor. Ya no se contempla el compañerismo, la amistad en la pareja, las caricias de cariño, las conversaciones hasta altas horas de la madrugada, el apreciar una sonrisa, el apoyarse en los buenos y malos momentos, el alegrarse por los logros del otro, respeto mutuo y unas grandes dosis de amor propio, se ha perdido esa esencia de que cada uno debe ser feliz consigo mismo y luego compartir esa felicidad con su pareja.

Se deshechan ideas como estas para pasar a formar parte del superficial mundo de la moda y las etiquetas, las toneladas de maquillaje y tu forma de hablar, contemplamos ese mundo de apariencias para poder quejarnos del típicazo “no eres como esperaba o no eres el tío del que me enamoré” sabiendo al final de una relación quizá tóxica que simplemente, fue eso, una idealización absurda, una idea equivocada que te formaste de la otra persona para poder darle un lugar en tu vida, un nuevo capricho que disfrutar por un tiempo y que dejar de lado porque el supuesto “amor” desvaneció. Nos embriagamos de palabras sin profundidad, de físicos y apariencias perfectos a simple vista, nos acostamos con alguien y ya creemos que lo tenemos encadenado a nosotros, tendemos a creer con inocencia ese “sin ti no soy nada” que trae cada película romanticona del momento, y ese “te necesito en mi vida” cuando el amor no se trata de necesidad, sino de amor propio y respeto, se trata de que todo lo que necesitas está en ti aunque estéis a kilómetros de distancia. Estupideces de la era moderna…

Me parece incluso increíble cómo entendemos el amor a través de los celos, es decir, si nuestra pareja se pone celosa porque hablamos con otra persona o miramos de cierta forma o otro u otra o decimos que es guapo o guapa, ya nos derretimos pensando que nos quiere por actuar de esta forma cuando lo que está haciendo en ese mismo instante es tratarte como una pertenencia y una posesión sin igual, hasta el punto de que pueda prohibirte hablar con otra gente para controlar esa parte de la relación volviéndose tóxica e insana y se trata como algo normal a estas alturas. También se acentúa bastante el “si te vas me muero”, ¿por qué alma de cántaro?, ¿es que te va a faltar de comer, bebida o incluso, una higiene apropiada cuando se marche a x o y lugar?, ¿es que vas a dejar que tus planes cambien por ello? Es inconcebible cómo nos dejamos llevar por estos tópicos, por estas constantes que la sociedad nos trae como algo normal, que las películas nos hacen ver como ideal en el amor cuando no se trata de estar encadenado y depender de alguien, se trata de compartir tu vida con tu pareja de forma individual, libre y consciente.

Si idealizas a alguien, es mejor que no empieces una relación. Si das un paso sin estar segura, es mejor que no lo des, tropezarás. No hay que idealizar el amor, sino sentirlo. Muchas veces, somos incapaces de sentir esto de forma romántica y lo sientes en forma de amistad, el amor de tu vida no tiene por qué ser tu pareja, puede ser algún amigo/a, el vecino de enfrente que es homosexual, tu profesora de biología con la que tienes una relación alumno-profesor muy buena y conectáis al instante, puede ser tu hermana, tu prima o tu cantante favorito, no debemos etiquetar y ser tan racionales con algo que trata de energías y corazón. Vivamos el amor y dejémonos fluir…


Idealized Love:

My perception of this particular issue is that in the societies in which we live, we have no idea what love is, we simply tend to idealize it, we want to have what we see in the movies, an unbreakable union, a lasting commitment and an infinite love that will never dissipate, we idealize the other person, we describe it as shown to us but without understanding reality itself, without seeing the other one as it is because of that mist that blinds us and which we can call “fall in love”.

Our perceptions, visions, rational opinions… Disappear. We are confused by that perfect image of the other that we really want to like, to catch us, to be the love of our lives and to be incredible, as in the movies. We have been taught since we’re kids that marriages last forever and that you have to serve your partner, their needs and share responsibilities, that no matter how many fights there are, you must end up together “until death tear you apart”, to eternity but this and like many other things is a matter of idealizing the “love” that, it seems, is all superficiality and show both of you as a perfect couple to others when there are so many gaps can hold on its own.

We tend to believe in everything we see without questioning it, without analyzing it twice, we do not resist temptations or try to understand why things, we throw ourselves at all for the simple fact that the other person is handsome or dresses well, maybe it is high and its piercing gaze, we let us see that restlessness of “I will like her or not” when it is not even about that when talking about love. We no longer contemplate partnership, friendship in the couple, caresses of affection, conversations until the early hours of the morning, appreciating a smile, relying on good and bad times, being happy for each other’s achievements, mutual respect and a great dose of self-love, that essence has been lost that everyone must be happy with themselves and then share that happiness with their partner.

Ideas like these are undone so we can complain about the typical “you’re not as I expected or you’re not the guy I fell in love with” knowing at the end of a perhaps toxic relationship that just become toxic, an absurd idealization, a misconception that you formed from the other person to be able to give her a place in your life, a new whim to enjoy for a while and to put aside because the so-called “love” faded”. We get drunk on words without depth, of physicist and perfect appearances with the naked eye, we sleep with someone and we already believe that we have him chained to us, we tend to believe with innocence that “without you I am nothing” that brings every romantic film of the moment, and that “I need you in my life” when love is not about need, but about self-love and respect, it’s about everything you need is in you even if you’re miles away. This is the stupid things from the modern era…

I find it even amazing how we understand love through jealousy, that is, if our partner gets jealous because we talk to another person or look at another way or another or say that he is handsome or beautiful, we already melt thinking that he wants us to act this way when what he is doing at that very moment is treating you as a belonging and a possession like no other, to the point where he could don’t allow you to talk with other people to control that part of the relationship by becoming toxic and insane and treated as normal at this point. There’s also a lot of accentuation of “if you leave I’m dying,” why can’t you let your plans change for it? It is inconceivable how we get carried away by these topics, because of these constants that society brings us as normal, that movies make us see as ideal in love when it comes not to be chained and depend on someone else, it is about sharing your life with your partner individually, freely and consciously.

If you idealize someone, you better not start a relationship. If you take a step without being sure, you’d better not take it, you’ll stumble. You don’t have to idealize love, you have to feel it. Many times, we are unable to feel this romantically and you feel it in the form of friendship, the love of your life does not have to be your partner, it can be some friend, the neighbor in front who is homosexual, your biology teacher with which you have a very good student-teacher relationship and connect instantly, it can be your sister, your cousin or your favorite singer, we should not tag and be so rational with something that deals with energies and heart. Let us live love and let it flow…

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Masturbación y Cultura:

Qué mejor forma de volver a hacer reflexiones en el blog hablando de uno de los temas más peliagudos de esta sociedad, ¿verdad? Diría que es interesante cómo nos empeñamos en tratar ciertos temas como es la sexualidad como un tabú, algo de lo que no se puede hablar o, como mucho, de lo cual tan solo se permite susurrar entre personas del mismo sexo, jamás con alguien de distinto, ¿podrían pensar que eres una puta? Todo parece ir entorno a esa idea que nos han creado desde que somos pequeños a que masturbarse es pecado, está mal o es vergonzoso, incluso yo cuando era adolescente no me atrevía a hablar de este tipo de cosas en público, ni siquiera con mi familia, me ruborizaba y mentía diciendo que yo no hacía nada de eso o que no sabía de qué estaban hablando cuando era consciente de que todo el mundo lo hacía en su intimidad pero prefiriendo no mostrarlo.

Muchos pueden interpretar la masturbación como algo asqueroso, indecente, pecado, un tema del que no se debe tratar en una conversación, pervertido, fuera de lugar, guarro, algo que solo hacen las “putas” o un acto vergonzoso. Por supuesto, se puede entender así, todo el mundo es libre de hacerlo, incluso, de opinar. Pero, vamos a otorgarnos esa puerta entreabierta que nos hace cuestionar estas palabras anteriores porque tan solo son cosas que otros opinan, que otros interpretan o que pretenden mostrar frente a los demás, no nuestra propia opinión porque, todos debemos sincerarnos, disfrutamos con ello, son unos instantes compartidos con nosotros mismos que, a veces, necesitamos en momentos de estrés extremo o quizá, para desconectar del trabajo, la verdad, da igual cuál sea el fin, puede que te guste y ya está, te sientas a gusto al terminar o durante el proceso, digamos que negándolo, tan solo nos mentimos a nosotros mismos.

Después de tanto tiempo avergonzándome, puedo considerar el masturbarse como un acto de amor propio, auto cuidado, auto conocimiento de tu sexualidad, un momento a solas en el que no compartes con nadie más y te permites tener no como esos descansos que prometes cogerte en el trabajo y que nunca te los concedes, diría que es una forma de mirarte y comprenderte un poco más. Viéndolo de esta forma no hay nada de malo en disfrutar de uno mismo en la intimidad, aún escuchando a gente burlándose de aquellos que lo hacen como en el colegio o instituto lo hemos podido vivir, experimentando las mismas risas en el trabajo traídas de personas que consideraría incultas y con poco amor propio para considerar algo así como un pasatiempo del que mofarse. Comentarlo en público como lo estoy haciendo ahora tiende a hacerte sentir bien, a ver que no hay nada de malo en ello y en sentir un poco más de confianza en ti misma que creo que de eso falta bastante en la sociedad en la que vivimos.

Hay incluso comentarios extremos, desde no practicar el sexo hasta el matrimonio o el hecho de que masturbarse te va a llevar al infierno cuando tocarse un brazo no está penado, diría que lo mismo debería pasar con tocar una parte íntima de tu cuerpo, es tuya, ¿no? Veo demasiado pensamiento limitante, un conglomerado de críticas hacia algo que debería empoderar no dar miedo de expresar, hay gente joven que no habla de esto con nadie y terminan siendo personas avergonzadas por su sexualidad, les cuesta abrirse en este campo con sus parejas y terminan no queriéndose a sí mismos, apoyaría el compartirlo con alguien cercano, alguien que conozcas y con el que puedas sincerarte, hablar sin tapujos, sin vergúenzas. Esto me recuerda un poco a la homofobia en ciertas ocasiones, cuando la gente los nubla de odio cuando no saben qué critican, cuando el juzgar existe por vicio.

Vemos las cosas de esta forma porque nos lo han enseñado así, por lo vivimos día a día, por miedo al qué dirán y la esperanza de poder hacerlo a escondidas una noche más sin que nadie te vea u oiga, un momento más tuyo del que avergonzarte y el que te vuelve débil en vez de empoderarte y considerarlo una fortaleza. Nos enseñan a juzgarnos, a hablarnos mal a nosotros mismos, a no escucharnos o comprendernos, a llevar una lista de cosas que hacer sin parar un minuto, sin tener mucho tiempo de pensar qué es realmente lo que nos apetece hacer. Miramos a ambos lados esperando que nuestros amigos opinen para saber qué decir nosotros, esperamos que nadie saque el tema para no tener que incomodarte en tu silla y mostrar una sonrisa tímida y negar con la cabeza que no haces nada malo, cuando lo que consideramos malo tan solo es amor propio y un acto de dignidad que puedes compartir con tu corazón, nadie más te va a querer tanto como tú mism@.


Masturbation and Culture:

What better way to re-reflect on the blog talking about one of the most dangerous topics in this society, right? I would say it’s interesting how we strive to treat certain issues such as sexuality as a taboo, something you can’t talk about or, at best, that you only allow yourself to whisper to people of the same sex, never with someone of different one, they would think you’re a whore? Everything seems to be going around that idea that they have created for us since we are small to masturbate is wrong or it is embarrassing, even I as a teenager did not dare to talk about this kind of thing in public, not even with my family, I blushed and lied saying that I did not do any of that or that I did not know what they were talking about when I was aware that everyone was doing it in their privacy but preferring not to show it.

Many people can interpret masturbation as something disgusting, indecent, sinful, a topic that should not be dealt with in a conversation, perverted, mis-place, filthy, something we shouldn’t do or an embarrassing act. Of course, you can understand it that way, everyone is free to even have an opinion. But, let’s give ourselves that ajar door that makes us question these earlier words because they are just things that others think, that others interpret or that they pretend to show in front of others, not our own opinion because, we must all be honest, we enjoy it, they are a few moments shared with ourselves that we sometimes need in times of extreme stress or perhaps, to disconnect from work, the truth, no matter what the end, you may like it and that’s it, you feel at ease at the end or during the process, let’s say that by denying it, we just lie to ourselves.

After so much time embarrassing myself about it, I can consider masturbating as an act of self-love, self-care, self-knowledge of your sexuality, a moment alone when you don’t share with anyone else and you allow yourself to have not like those breaks that you promise to at work and that you never grant them, I would say it’s a way to look at you and understand you a little more. Seeing it this way there is nothing wrong with enjoying oneself in privacy, even listening to people mocking those who do it as in school or institute we have been able to live it, experiencing the same laughs at work brought from people that I would consider uneducated and with little self-love to consider something like something to mock about. Commenting on it in public as I’m doing now tends to make you feel good, to see that there’s nothing wrong with it, and to feel a little more confident in yourself than I think that’s quite a lacking in the society we live in.

There are even extreme comments, from not practicing sex until marriage or even the fact that masturbating is going to lead you to hell when touching your arm is completely allowed, I’d say the same should happen with touching an intimate part of your body, it’s yours, right? I see too much limiting thinking, a conglomerate of criticism of something that should empower us not to be afraid to express, there are young people who do not talk about this with anyone and end up being people ashamed of their sexuality, they find it difficult to open up in this field with their partners and end up not loving themselves, I would support sharing it with someone close to you, someone you know and with which you can be sincere , speak without plugging, without shame. This reminds me a little of homophobia on certain occasions, when people cloud them with hate when they don’t know what they criticize, when judgment exists by vice.

We see things this way because people have taught us this way, so we live it day by day, for fear of what they will say and the hope of being able to do it in secret one more night without anyone seeing or hearing you, a moment more yours to be ashamed of and the one that makes you weak instead of empowering you and considering it as a strenth. They teach us to judge ourselves, to speak ill to ourselves, not to listen to or understand us, to carry a list of things to do without resting for a minute, without having much time to think about what we really want to do. We look both ways waiting for our friends to think about what to say, we hope that no one brings the subject out so as not to have to bother you in your chair and show a shy smile and deny with your head that you do nothing wrong, when what we consider bad is only self-love and an act of dignity that you can share with your heart, no one else will love you as much as you do.

Publicado en Reflexiones

Relación con la Soledad:

Relación con la Soledad

Como una gran amante de la soledad y el silencio, me he visto casi obligada a escribir este post y es que es tanto el prejuicio y la negatividad hacia este tema que me apetece hacer varios incisos importantes y tratar de ir eliminando etiquetas. En esta sociedad en la que vivimos, siempre se ha visto mal que un miembro de un grupo social cualquiera se aísle a leer un libro o escuchar música, que uno de tus amigos prefiera quedarse en casa estudiando que salir de fiesta o que se quiera alcanzar tanto la paz mental que alguien quiera disfrutar del mar que irse con mucha gente de bares. Se ha visto siempre como un caso de aislamiento, de marginación e incluso, muchos abusones usan esta técnica con sus víctimas pensando que así les hacen más daño pero tan solo por la forma tan negativa con lo que se ve la “soledad”.

Al principio, sí puedo recordar que me costaba estar sola, siempre me sentía de esta forma y no entendía muy bien por qué la gente no quería estar conmigo pero, más adelante, empecé a entender que no todo el mundo está en tu misma vibración, que no a todos les gustan las mismas cosas o que queramos hablar de circunstancias de la vida, hay algunos que somos callados, preferimos el silencio y nos amoldamos a cualquier momento placentero y de aislamiento. Traté de rellenar esos pequeños vacíos de soledad por momentos de lectura, también de escritura y, a la vez, de escuchar música hasta que estuviera harta. Me acostumbré poco a poco a sentirme cómodo, tanto estando sola como con personas a mi alrededor, haciendo lo que quisiera hacer estando acompañada por mí misma y disfrutando el momento, noté que todo esto, me llenaba más que una fiesta de pijamas en casa de alguna compañera de clase de la que no sabía su nombre y que ni siquiera me importaba cuántos pares de zapatos guardaba en su armario.

La soledad no es mala, simplemente, hay que tener una buena relación con ella, hay que pasar tiempo contigo misma haciendo lo que te gusta hacer, es un momento precioso para que no te dejes llevar por lo que otros quieren hacer, sino por lo que a ti te apetece sin expectativas, porque siempre vas a esperar divertirte. Tener buena relación con la soledad empieza por tener una bonita relación contigo misma, consiste en conocerte bien, valorarte, conocer tus vulnerabilidades y en qué te desenvuelves mejor, saber qué te hace sentir cómoda y compartir pequeños espacios contigo, ir probando, apreciando el silencio y lo eficiente que puedes llegar a ser cuando no estás escuchando a nadie.

Mucha gente tiene depresión porque “se siente sola” pero, eso es una imagen que la sociedad ha creado. “Somos seres sociables, debemos relacionarnos y convivir con los demás”, si no te sientes cómoda con ello es porque tienes algún tipo de problema. Y todo esa depresión sigue aumentando porque siguen inculcando ese miedo a estar solo, a quedarse sin nada ni nadie, a que ningún ser humano te ame o se acerque a ti, a qué pensarán los demás si saben que eres de esta u otra forma… te aislarán, te quedarás sola. Es un miedo incrustado en nuestra mente, nos han hecho temerlo desde que éramos pequeños y, conforme vamos creciendo, se va haciendo más importante porque nadie piensa en ser soltero y vivir una vida plena viajando, sino en casarse y tener hijos, ¿para qué? Para no quedarse solos (no me refiero a todo el mundo, pero muchos sí lo hacen por eso, siguen estándares para rellenar vidas vacías y solitarias creyendo que esto les va a ayudar en algo). Otros, prefieren seguir con un matrimonio de cuarenta años que ya no funciona para no quedarse cada uno en una casa distinta y seguir mirando la televisión, solos…

En mi opinión, creo que si pasáramos más tiempo en silencio que hablando de lo que no sabemos, mantendríamos mejor las relaciones sociales y no entraríamos en disputas absurdas de forma constante. Si pasáramos más tiempo en soledad disfrutando de lo que sea que nos apasione, al menos, durante un día, estoy segura de que nos comportaríamos actuaríamos de manera más calmada frente a los demás y no nos estresaríamos tanto en el trabajo porque habríamos tenido nuestros momentos de paz que cualquier persona necesita para funcionar. Si nos quedáramos más tiempo en casa estudiando en vez de martirizar a nuestros hígados con alcohol innecesario, diría que tendríamos mucha más cultura y consideración por nuestro entorno y los demás, aparte de tener mejores calificaciones en nuestros estudios y ganaríamos en calidad de vida.

La soledad tan solo quiere nuestra compañía, no es negativa, es una amiga que tan solo te quiere abrir su corazón.


Our Relationship with Solitude:

As a great lover of loneliness and silence, I have been almost forced to write this post and it is so much prejudice and negativity towards this topic that I want to make several important subsections and try to remove labels. In this society in which we live, it has always been wrong for a member of any social group to isolate himself from reading a book or listening to music, that one of your friends prefers to stay at home studying than to party or that you want to achieve peace of mind so much that someone wants to enjoy the sea than to go with many bar people. It has always been seen as a case of isolation, marginalization and even, many abusers use this technique with their victims thinking that this way they do more harm but only because of the negative way in which “solitude” looks like.

At first, I can remember that I was having a hard time being alone, I always felt this way and I didn’t quite understand why people didn’t want to be with me but, later on, I started to understand that not everyone is in your own vibration, that not everyone likes the same things or that we don’t need to talk about life circumstances, there are some who are quiet, we prefer silence and we adapt to any pleasant and isolation moment. I tried to fill in those little voids of loneliness for moments of reading, also writing and, at the same time, listening to music until I was fed up. I became accustomed little by little to feeling comfortable, both being alone and with people around me, doing what I wanted to do being accompanied by myself and enjoying the moment, I noticed that all this, filled me more than a sleepover at the home of some classmate who did not know her name and that I did not even care how many pairs of shoes she kept in her closet.

Loneliness is not bad, you simply have to have a good relationship with it, you have to spend time with yourself doing what you like to do, it is a precious moment so that you do not get carried away by what others want to do, but by what you want without expectations, because you will always expect to have fun. Having a good relationship with loneliness starts with having a nice relationship with yourself, it consists in knowing you well, valuing yourself, knowing your vulnerabilities and what you do best, knowing what makes you feel comfortable and sharing small spaces with you, testing, appreciating the silence and how efficient you can become when you are not listening to anyone.

A lot of people have depression because “you’re lonely” thing but, that’s an image that society has created. “We are sociable beings, we must relate and live with others”, if you are not comfortable with it is because you have some kind of problem. And all that depression continues to increase because they continue to instill that fear of being alone, of being left with nothing or anyone, that no human being loves you or approaches you, what others will think if they know you are this or another way… isolate you, you’ll be left alone. It is a fear embedded in our minds, they have made us fear it since we were little and, as we get older, it becomes more important because no one thinks about being single and living a full life traveling, but about getting married and having children, for what? Not to be left alone (I don’t mean everyone, but many do this because of it, they follow standards to fill in empty, lonely lives believing that this is going to help them in something). Others prefer to continue with a forty-year-old marriage that no longer works so as not to stay in a different house and keep watching TV, alone…

In my opinion, I believe that if we spent more time in silence than talking about what we don’t know, we would better maintain social relations and not go into absurd disputes steadily. If we spent more time in solitude enjoying whatever we were passionate about, at least for a day, I’m sure we would behave more calmly in front of others and not stress ourselves so much at work because we would have had our moments of peace that anyone needs to function. If we stayed at home studying instead of martyring our livers with unnecessary alcohol, I would say that we would have much more culture and consideration for our environment and others, apart from having better grades in our studies and we would gain in quality of life.

Loneliness just wants our company, it’s not negative, she’s a friend who just wants to open her heart to you.