Publicado en Reflexiones

Tradiciones:

Todo tipo de tradición cultural es implantada en nuestra mente y día a día desde que nacemos y poco a poco, te “obligan” a seguirla cada año aunque tengas tus preguntas y dudas sobre si sería correcto el llevar este tipo de eventos a ese extremo de presión social al que nos someten. Desde tradiciones navideñas donde todo lo que comes son dulces y una mesa llena de comida como si se fuera a terminar el mundo mañana a Pascua donde lo que se hace es comprar la mona y reventarte un huevo duro en la cara, hasta fallas donde levantan muñecos de cartón de la nada para luego quemarlos o las noches de Halloween donde necesariamente tienes que disfrazarte y ver películas de miedo. Lo celebras hasta que te cuestionas por qué se hace esto realmente.

Todas las tradiciones tienen como fin el consumismo, está claro. Compras pensando en tus amigos, familia y unos tíos segundos que viven no sé dónde y que no conoces de nada pero que les mandas un regalo para quedar bien porque, no nos olvidemos, estamos en el mundo de los “bien quedas”, sí. Esto significa que terminamos complaciendo a los demás en eventos de este tipo para que nos digan lo buenos que somos y lo impresionantes por haber sabido lo que le gusta o ingeniosos al haber elegido tan buen vestido para la boda, necesitamos VALIDACIÓN. Cuando entras al salón con un montón de regalos, seguro que te conviertes en la mejor madre, hermana, prima, tía o amiga del mundo, de repente, aunque no te trague ni dios. Curioso, ¿eh?

En todos los eventos necesitamos gente. Normalmente, te sientas a la mesa a esperar la comida donde no todo el mundo ha ayudado, ninguno se aguanta pero, como todos los años, vamos a comenzar de nuevo la historia de la hipocresía porque no vamos a disgustar a mamá con nuestras peleas, no vamos a hacer llorar a nuestra hija en plena cena de Navidad, que son días para estar en familia… Y sí, se pretende más que se habla, se vende una imagen falsa de una familia feliz, comprensiva, divertida, a la que le encantan las fotos y los pasteles de chocolate, claro, un punto de vista muy sano en lo que se refiere a amor propio, sí, el siempre estar para los demás y complacerles, mientras sales de su casa expirando aliviada porque no los tienes que ver hasta el año que viene.

Hemos llegado a un punto en que no podemos vivir sin ellas, sobretodo en esta época de pandemia donde podría peligrar el “estar en familia” durante la Navidad, todo el mundo preocupado por si no van a poder pasarlo juntos, el Gobierno queriendo salvarnos de la desgracia de no poder ir a comprar regalos y ser la cara perfecta de una familia feliz. Como si se acabara el mundo por no celebrar una tradición, cuando yo no me he muerto por no celebrar nada de esto y, si lo he hecho no he ido mostrándolas en todas partes para que me digan lo buena hija que soy, que esque nos queda muy bien el nombre “bien quedas”, de verdad que sí.

He estado en la parte de familia que lo ha celebrado y en la parte que no, puedo decir que en la primera me he hartado de comer a partir de las 21:00pm de la noche y he quedado en Nochevieja para salir de fiesta; a lo que también he cenado en Nochebuena una tortilla de patatas y cebolla con un caldito de verduras, hemos estado de charla un par de horas y me he ido a dormir pronto sin celebrar Nochevieja quedándome en casa leyendo porque no quería aguantar a ningún idiota borracho. He comprado un montón de regalos para mi familia súper estresada y no he comprado nada en absoluto, he ahorrado dinero y hemos sido igual de felices. Y sigo viva, ¿eh? Eso lo remarco, por si acaso.

He conocido personas estresadísimas haciendo eventos de Navidad o Halloween, por ejemplo, tratando de planificar todo, que sea perfecto, que todo el mundo tenga lo que quiere, sin parar un segundo hasta llegado el día, donde reconocen que ha sido de locos y se arrepienten de haberlo celebrado pero, al año que viene, otra vez lo mismo porque quejarse es gratis. No sigo tradiciones porque no comparto en lo que está basado todo esto, no comparto la idea de familia feliz porque es la que tú eliges no la que te dan y con la que tienes que fingir que te cae bien, tampoco el convertir un evento social que es para estar con personas que quieres en un día de obligaciones, de estrés y para los demás, tampoco el hecho de quedar bien con todos para que no me vean como un bicho raro, la verdad es que no. Las tradiciones y yo no estamos en la misma onda, de hecho, yo hago las mías y no por obligación ni las sigo a rajatabla, hago lo que me apetece cuando quiero y me siento bien, no necesito nada de esto para ser feliz.

Y esperad que de esto también tenemos algunos estereotipos que nos definen, he oído de todo: “¿cómo que no celebras Navidad? ¿Esque estás mal con tu familia?”, “¿no lo celebras? Pues qué sosa eres…”, “ah pero, ¿que no vienes en Nochevieja? Amargada estás un rato”, “¿no te gusta celebrarlo? Dios, sí que eres rara…”. Haces frente a críticas donde debes entender que cada uno tiene su creencia en este aspecto, exigiendo respeto pero sin respetar el que tú no quieras celebrarlo. Esto, obviamente, no nos define como personas, son solo comentarios y cada uno hará lo que querrá en su casa pero ya vale de propaganda barata, a mí no me hace falta decir que no celebro nada, tampoco dar explicaciones como mucha gente espera que haga y tampoco el comprometerme a ir a lugares a los que ni me apetece comer tanto y donde el 99% de personas que hay son las mismas a las que no voy a hablar en toda la cena.

Somos los mismos con tradiciones o sin ellas, elige siempre lo mejor para ti y no te frenes por críticas, haz lo que creas correcto.


Traditions:

Every kind of cultural tradition is implanted in our minds and day by day since we are born and gradually, they “force” you to follow it every year even if you have your questions and doubts about whether it would be right to take these kinds of events to that extreme of social pressure to which they subject us. From Christmas traditions where all you eat are sweet and a table full of food as if the world is going to end tomorrow, to Easter where what we do is eat a cake and break a boiled egg in our face, to “fallas” where people lift cardboard dolls out of nowhere and then burn them or Halloween nights where you necessarily have to dress up and whatch scary movies. You celebrate it until you question why this is actually happening.

All traditions have the end of consumerism, it’s clear. You get things at the shop thinking about friends, family and a few second uncles who live you don’t know where and you don’t even know them but you force yourself to buy them a gift to look good to them, because we don’t forget we’re living in a world of “make a good impression”, yes. This means we end up pleasing others at events of this kind to show people how good we are or how impressive was to buy the perfect gift they like or even how beautiful you look with that dress you gonna bring to the wedding, we need VALIDATION. As same as when you walk through the hallway with lots of gifts, I’m sure you gonna become in the best mother, sister, cousin, aunt or friend in the world, all of a sudden, even knowing anyone there liked you before. Quite funny, right?

At all events we need people. Normally, you sit at the table and wait for the food where not everyone has helped, none of them like each other but every year, we’re going to start the hipocrisy story again because we don’t want out Mom gets upset with our fights, we don’t want our daughter cry at Christmas dinner because this are days where we have to be with family… And yes, more pretend than talk. always showing that false image of a happy, understanding, funny family, who love chocolate cakes and take pictures, a very healthy point of view when it comes to self-love, of course, always serving and pleasing others, while leaving their house expiring relieved because you don’t have to see them again until next year.

We have reached a pont where we cannot live without them, specially in this pandemic moments where “be with family” at Christmas is in danger, everyone is worried about they wouln’t be with them, the Government trying to save us from the misfortune of not being able to buy gifts and be the perfect face of a happy family. Treating this issue as if the world gonna end just a tradition is not gonna be celebrated when I didn’t die, even I don’t have to show everyone if I celebrate it to show all people I know how a good daughter I am, for this we’re so good in that “make a good impression” thing.

I have been in both scenarios, the family who celebrate this kind of events and the other part of the family who don’t. At the first one, I ate a lot since 21:00pm at night and went on a party on New Year’s Eve; at the second one, I ate on Christmas Eve a potato and onion omellete and a vegetables miso, chatting during a couple of hours and went to sleep soon without celebrating even New Year’s Eve by staying at home reading because I didn’t want to go with any drunken idiots. I bought also lots of gifts feeling very stressed for my family and also nothing at all, saving money and feeling happy anyway. And, of course, I’m still alive, right? I say it, just in case.

I have met very stressed people doing Christmas or Halloween events, for example, trying to plan everything, make it perfect, that everyone has what they want, without severing a second until the day comes, where they recognize that it has been crazy and they regret having celebrated it but, next year, again the same thing because complaining is free. I don’t follow traditions because I don’t share what all this is based on, I don’t share the idea of a happy family because it’s the one you choose not the one you get and with which you have to pretend that you like them, nor the turning of a social event that is to be with people you love on a day of obligations, stress and for others, nor the fact that I look good in the eyes of everyone else so that they don’t see me as a freak, I really don’t. Traditions and I are not on the same wavelength, in fact, I do mine and out of obligations or follow them to slash, I do what I want when I want and I feel good, I don’t need any of this to be happy.

And wait because we have also some stereotypes that pretend to define us, I have heard every type of them: “Don’t you celebrate Christmas? Why? Aren’t you in a good relationship with your family?”, “You don’t gonna celebrate it? You’re so dull”, “Ah but, you’re not coming on New Year’s Eve? Bitter”, “You don’t like to celebrate it? argh, you’re so weird”. As always, you face criticism where you have to understand that everyone has their belief in this aspect, demanding respect because they celebrate all this but not respecting you for not celebrating it. This, obviously don’t define us at all as a person, they’re just comments and at the end, everyone do what they want in their house but don’t use cheap propaganda, I mean we don’t need to say to all people we meet that we celebrate it or not, it’s not necessary to give explanations to anyone, not even commiting with others to go to places where we don’t want to eat too much and where the 99% of people there is the same which I don’t gonna talk with during dinner.

We are the same with or without traditions, always choose what’s best for you and don’t stop by criticism, do what you think is right for you.

Publicado en Reflexiones

Expectativas:

Creo que en este campo todos hemos tenido o tenemos en la actualidad expectativas, tanto buenas como malas, hacia personas o situaciones que nos ocurren o nos rodean, es bastante común. También tuve esa época en la que me pasaba la vida esperando que la gente de mi alrededor fuera correcta, que se comportara, que tuviesen educación, respeto hacia los demás, que escuchasen… pero simplemente, era una cortina de humo, pensaba que todo el mundo tenía que actuar como yo, siendo que somos diferentes y hemos pasado por experiencias distintas. Me di cuenta de que me decepcionaba y mi humor dependía mucho de esto, cosa errónea.

Una expectativa está creada en tu mente, no es real en la superficie aunque tú ESPERES que lo sea. No veo este punto sano, en cuanto a hacerte una idea de algo cuando ni siquiera ha pasado, no sabes nada o no conoces a la persona que está enfrente de ti aunque hayas estado hablando con ella durante tres meses, si no lo sabes, ¿qué es lo que esperas? Cada uno actúa de una forma, mucha gente cree que debe ser igual a la expectativa creada y se decepcionan porque no han obtenido el resultado de la misma. Se sorprenden al encontrarse con que su “deseo” no ha sido cumplido por mucho que lo esperaban, se esperan cosas que no se pueden controlar, que no dependen de nosotros y que no están a nuestro alcance.

“Esperaba que me comprendiera”, “pensaba que era el amor de su vida”, “creía que podría comprarme el coche”, “esperaba que todo fuera como antes”, “creía que se iba a curar”… Para mí, esto es una actitud tóxica hacia ti misma, dado que, mucho piensas y esperas pero nada de lo que has creado en tu mente ha servido para que ocurra y te has “deprimido”, esa emoción moderna que se utiliza para todo hoy en día, incluso, cuando no encuentras el yogur que sueles comprar en el supermercado, tiende a convertirse en un drama. Si esperas cosas de las personas, jamás vives en paz y tampoco feliz, no puedes controlar las acciones de los demás, mucho menos, lo que piensan de ti, lo que sienten o a dónde van, tu vida no puede girar en torno a otras personas y esto es algo que veo a diario.

Las expectativas son un bucle de infelicidad que no atrae nada bueno a tu vida porque siempre estás decepcionado, cabizbajo y controlando qué harán los demás para saber cómo actuar tú, a eso se le llama “condicionante” y dependencia. Llegados a este punto y por experiencia propia, ya no espero nada de nada ni de nadie y ha sido la mejor decisión que he tomado, mis acciones no se ven condicionadas a nada y no tengo ningún sentimiento de tristeza en referencia a ello, hago lo que tengo que hacer y que creo es bueno para mí sin esperar nada. Hay gente que se cree que todos sus planes tienen que salir perfectos a cómo se los habían imaginado pero, hace mucho tiempo comprendí tal como dice mi madre que: “las cosas que quieres y vienen a ti no van a venir exactamente igual a como tu esperas, vienen como deben venir“, si esperas X o Y, eres tú quién pierde.

Para mí las expectativas no tienen cabida en la vida si bien lo piensas porque ésta cambia constantemente y no puedes imaginarte por un segundo dónde estarás mañana, tampoco si te apetecerá hacer otra cosa, la monotonía está para que la rompas de vez en cuando, para que saltes hacia lo desconocido y hagas cosas distintas. Cuando haces esto y te dejas llevar, dejando que las cosas vengan a su ritmo, no esperas nada y eres feliz igualmente. Sé que cuesta un poco y a veces podemos caer, yo he caído también, pero hay que preguntarse a uno mismo: “¿qué esperas?” y “¿por qué lo esperas?” para llegar a entender qué te falta o qué es lo que no tienes claro en ti. La expectativa también la he visto siempre muy guiada a la falta de amor propio e inseguridades.


Expectations:

I believe that in this field we all had or have currently some expectations, both good and bad, with people or situations that happen to or surround us, is quite common. Years ago, I was always expecting that people around me were correct, behave in different circumstances, to have education, at least, listen… but all of this was just a smokescreen. I thought everyone had to act like me when in the reality, all people are different with each other and have their own experiencies in life. I realized that I was feeling disappointed all the time and my mood depended a lot on expectations, something I consider wrong now.

An expectation is created in your mind, it’s not real on the surface even if you EXPECT it to be. I don’t see this as a healthy point, you have an idea of something when it hasn’t even happen yet or you don’t know if it’s gonna happen even if you’re talking with a person during three months. If you don’t know, what do you expect? Everyone acts in a way although many people believe that it should be equal as the expectation they’ve created close to that feeling of desappointment because they didn’t obtain what they desire. Things can’t be controlled, actions of other don’t depend on us and they are not within our expected reach.

“I was hoping you’d understand me”, “I thought I was the love of your life”, “I thought I could buy the car”, “I hoped everything was the way it used to be”, “I thought he/she was going to be cured.” For me, this is a toxic attitude towards yourself, because you think and expect a lot but nothing you’ve created in your mind has served to make it happen and you feel “depressed,” that modern emotion that’s used for everything today, even when you can’t find the yogurt you usually buy at the supermarket, tends to become a drama. If you expect things from people, you never live in peace. As I said you can’t control the actions of others, much less what they think about you, what they feel or where they’re going, your life can’t revolve around other people and this is something I can see every day.

Expectations are a loop of unhappiness that attracts nothing good to your life because you are always disappointed, dejected and controlling what others will do to know how to act, that is called “conditioning” and dependence. At this point and from my own experience, I no longer expect anything from anything or anyone and it has been the best decision I have made, my actions are not conditioned on anything and I have no feeling of sadness in reference to it, I do what I have to do and what I think is best for me without expecting anything. There are people who believe that all their plans have to go perfectly to how they had imagined them but a long time ago I understood as my mother says that: “the things you want and come to you are not going to come exactly as you expect, they come as they should come”, if you expect X or Y, it is you who loses, anyone else.

For me expectations have no place in life although you think about it, because it changes constantly and you can’t imagine for a second where you’ll be tomorrow, nor even if you want to do something different, the monotony exists to break it from time to time, so that you can jump into the unknown and do different things. When you do this and get carried away, letting things come at their own moment, you expect nothing and you’re happy anyway. I know it’s a little bit difficult and sometimes we can fall, I have fallen too, but you have to ask yourself: “What am I expecting?” and “why am I expecting it?” to come to understand what you’re missing or what you don’t have clear about yourself. I’ve also linked expectations with lacking of sel-love and insecurities.

Publicado en Reflexiones

Queridos Estereotipos:

Quería dedicar un post a esto porque es de las cosas que más se oyen y notan en la sociedad estando incluso en el siglo XXI. Al principio, cuando somos pequeños no nos damos cuenta de estos modelos de conducta que nos hacen cuestionarnos constantemente, de preguntarnos quiénes somos o de quién. Las mujeres siempre hemos nadado entre aguas del tipo “tienes que jugar con muñecas, eres una chica”, “ponte guapa para salir”, “eres una niña, no hay que vestirte de azul”, “así no debe hablar una niña”, “no seas contestona”, y muchos más. Nos inculcan mucho un status de elección en el que ya se denota inseguridad y miedo, lo cual significa que, si eres niño y te vistes de rosa serás calificado como “gay” u homosexual y hay que evitar a toda costa que todo el mundo lo sepa, ¿verdad? Pues a pretender para no ser señalados…

Los estereotipos marcan la forma en la que vestimos, nos expresamos, actuamos, nuestras decisiones que siempre tienden a basarse en qué opinarán los demás, afectan a nuestras reacciones, incluso, a lo que comemos, con quién nos relacionamos y en qué zona del gimnasio hacer ejercicio. Limita cada parte de nuestras vidas si decidimos seguir en el centro de todo esto por miedo a que te señalen o seas rechazada, vas a sentirte insegura y sin confianza en ti misma, lo cual, también va a reducir tu capacidad a la hora de tomar las decisiones más importantes de tu vida: “¿vas a tener hijos porque es lo que la sociedad ha determinado como destino de una mujer tras el matrimonio o vas a ser capaz de elegir por ti misma y si decides que no, no vas a sentirte avergonzada cuando te pregunten o arrepentida por no haberlo hecho?”, “¿vas a casarte por que así lo conviene la sociedad o eres capaz de tener pareja sin necesidad de nada más porque no es necesario firmar un papel donde ponga que quieres a alguien o vas a hacerlo sin pensar en ti misma?”.

Voy a dejar algunos de los que más escucho por aquí abajo y a responderlos, así veréis que no importa lo que hagáis, siempre van a haber críticas, cotilleos, rumores sobre ti por X o Y asunto que se han inventado dependiente de en qué estereotipo estés… etc. Allá va:

  1. “¿Vas a ir vestida así? Van a pensar que eres un chico”. Muy típica, creo de las que más. En mi opinión, creo que cada uno viste como quiere y nadie tiene por qué cuestionarlo pero, lo que no hay que consentir es el hecho de vestirte de acuerdo a qué pensarán o no los demás. Coge lo que tengas en tu armario y póntelo, a quién no le guste que no mire y si pareces un chico SEGÚN ELLOS, perfecto.
  2. “Las chicas se sientan con las piernas cruzadas, no abiertas de piernas”. Recuerdo estos momentos, fueron épicos. Esto son comentarios que suelen hacer las mujeres mayores, dado que, están acostumbradas a esa era donde las mujeres tenían un estatus social inferior y debían ser vistas como señoras al lado de sus maridos, tenían que cruzar las piernas y estar guapas para el momento en el que llegara su hombre a casa. Lo extrapolan a jóvenes que no tienen nada que ver con esa época, así que, ni caso.
  3. “¿Y eres la única chica en ese grupo? ¿Es que te acuestas con ellos?”. Sí, hombre. Todos los días, no tengo otra cosa mejor que hacer. Esta me hace mucha gracia porque, dado que eres una chica pues debes ir necesariamente con chicas para hablar de maquillaje, chicos, zapatos y uñas postizas, no puedes por ningún concepto ir con chicos a no ser que tengas un interés sexual con ellos. IGNORANTES.
  4. “¿Tu novio no trabaja? ¿Te parece bien que sea un mantenido?”. Para estas personas que se meten en la vida de los demás sin vergüenza alguna, os digo que no es de obligado cumplimiento que porque un hombre o una mujer se quede en casa un tiempo determinado debe de ser porque quiera ser un mantenido/a, también se puede creer que necesita reposo, cambiar de aires, tiene alguna discapacidad, enfermedad mental… hay millones de cosas que pueden influir en una persona para que no trabaje de forma TEMPORAL. De todas formas, no es su problema.
  5. “¿Sales a la calle sin sujetador? Eres un poquito guarra tú, ¿no?”. Este es de los comentarios más estúpidos que he oído en mi vida. ¿Desde cuando una mujer es guarra por no llevar sujetador o porque se le marquen los pezones? ¿Es algo del ser humano que resulta desagradable a la vista? ¿Quién no lleva el sujetador exactamente? Señores, QUE CADA UNO HAGA LO QUE LE DÉ LA GANA CON SU VIDA. GRACIAS.
  6. “¿Como que eres bisexual? Oh, pobrecilla. Yo creo que estás confusa”. Esta me la han dicho bastante y demuestra la desinformación absoluta de la gente. Que alguien sea bisexual no implica que una persona no sepa qué sexo le gusta más si el femenino o el masculino, sino que, le gustan ambos por igual y podría tener una relación con una persona de un sexo o de otro. Es como un heterosexual o el lesbianismo, solo te gusta un sexo, no creo ni de que haya que diferenciarse ni ponerse las manos a la cabeza. TODO OK.
  7. “Está gorda, qué asco”. Primero que todo, decir que una persona que tenga unos kilos de más no da asco, puede que le encante comer, que le guste ser así y que su cuerpo le enamore, cada uno con su tema. En cuanto al comentario la persona que lo hace ya está demostrando “gordofobia”, tanto con el comentario inapropiado como con la cara de desagrado que ha expresado. HUID de este tipo de gente, en serio, empatía y comprensión poca.
  8. “¿Cerca de los 30 y no tienes novio?”. Repetido hasta la saciedad por familiares y amistades. En primer lugar, ¿te ha dicho alguien que quiera novio o no?, ¿te has informado primero antes de formularme la pregunta? En segundo lugar, ¿novio?, ¿y si es novia? ¿Te mueres?
  9. “Se te va a pasar el arroz”. 1000 veces y una. Cuando ven que te vas acercando a una edad, familiares allegados te sorprenden con este aviso de “como no tengas un hijo ya, tus ovarios se van a quedar como pasas y no me vas a dar nietos”. No te preguntan si quieres o no hijos, directamente presuponen y sueltan el comentario, muy bien. No saben si tienes pareja o no, ¿si adoptara lo acogerían tan bien?, ¿y si no se me pasa el arroz porque no quiero tener? Plantearse las cosas no es solo para inteligentes, solo lo digo…
  10. “Te ves más gordita, ¿estás embarazada?”. Sí, de tu madre. OK. Vamos a ver, hay muchos por qués cuando te sientes hinchada o acabas de comer que parece que estés más rellenita, incluso, puede ser por retención de líquidos, digestión lenta o por innumerables otras cosas pero, da la casualidad de que, al ser mujer todos los caminos se acortan a que estás embarazada. PREMIO AL MÁS IGNORANTE DE LA HISTORIA DE LA ESTUPIDEZ HUMANA.

Estos son algunos de los comentarios que he escuchado y, la verdad, me dan para reírme una semana. Muchos de ellos me han molestado durante un tiempo pero luego, me he dado cuenta de que hay mucha gente desinformada, ignorante y juiciosa que pretende que te veas mal a ti misma tan solo por soltarte un comentario así.

Si tenéis más de este tipo, comentádlos abajo y los incluyo en la Parte II 🙂


Dear Stereotypes:

I wanted to dedicate a post about this because it is one of the things that are most heard and noticed in society being even in the 21st century. At first, when we’re young, we don’t realize about these models of behavior that make us constantly question ourselves who we are. Women have always swimming through: “you have to play with dolls, you’re a girl”, “get pretty to go out”, “you’re a girl, you don’t have to dress in blue”, “that’s not how a girl should talk”, “don’t be an answering lady”, and many more. We are very instilled in a status of choice in which insecurity and fear are already denoted, which means that if you are a child and dress in pink you will be classified as “gay” or homosexual and you have to avoid at all costs that everyone knows, right? Well, pretend just to avoid everyone points you…

Stereotypes mark the way we dress, express, act, our decisions that always tend to be based on what others will think, affect our reactions, even what we eat, who we relate to and what area of the gym we chose to exercise. Limit every part of our lives if we decide to stay at the center of all this for fear of being pointed out or rejected, you’re going to feel insecure and unconfident with yourself, which is also going to reduce your ability to make the most important decisions of your life: “Are you going to have children because that’s what society has determined as a woman’s fate after marriage or you’re going to be able to choose for yourself and if you decide not to, you’re not going to be embarrassed when people ask you or feel sorry for not doing it?”, “Are you going to get married because society suits you or are you able to have a partner without needing anything else because you don’t need to sign a paper where you just say you love someone or you’re going to do it without thinking about yourself?”.

I’m going to leave some of the ones I hear the most down here and answer them, so you’ll see that no matter what you do, there’s always going to be criticism, gossip, rumors about you for X or Y matter that have been invented depending on what stereotypes you’re in… etc. Here it goes:

  1. “Are you going to be dressed like that? They’re going to think you’re a boy.” Very typical, I think one of the most. In my opinion, I think everyone dresses the way they want and no one has to question it, but what you don’t have to consent to is dressing according to what others will or won’t think. Take what you have in your closet and put it on, who doesn’t like you it doesn’t matter and if you look like a guy ACCORDING TO THEM, perfect.
  2. “Girls sit cross-legged, not open-legged.” I remember these moments, they were epic. These are comments that older women usually make, since they are used to that era where women had inferior social status and had to be seen as ladies next to their husbands, they had to cross their legs and look beautiful by the time their man came home. They extrapolate it to young people who have nothing to do with that time, so no case.
  3. . “And you’re the only girl in that group? Are you sleeping with them?” Yes, man. Every day, I have nothing better to do, jajajaja. This one is very funny because you are a girl you must necessarily go with girls to talk about makeup, boys, shoes and false nails, you can not by any circumstance go with boys unless you have a sexual interest with them. IGNORANTS.
  4. “Doesn’t your boyfriend work? Do you think it’s okay for you to be a maintainer?” For these people who get into the lives of others without any shame, I tell you that it is not obligatory that because a man or woman stays at home for a certain time must be because he/she wants to be a maintained person, it can also be believed that he/she needs rest, change of airs, has some disability, mental illness… there are millions of things that can influence a person not to work TEMPORARLY. Anyway, it’s not your bussiness.
  5. “Do you go out on the street without a bra? You’re a little dirt, aren’t you?” This is one of the stupidest comments I’ve ever heard. Since when is a womandirt because she’s not wearing a bra or because her nipples are marked? Is it something of the human being that is unpleasant to the eye? Who doesn’t wear the bra exactly? People, LET EVERYONE DO WHATEVER THEY WANT WITH THEIR LIFE. Thank you.
  6. “What do you mean, you’re bisexual? Oh, poor thing. I think you’re confused.” This one has been told to me a lot and shows the absolute misinformation out there. Just because someone is bisexual doesn’t mean a person doesn’t know which sex they like best if they’re female or male, but that they like them both equally and might have a relationship with a person of one sex or another. It’s like an heterosexual or lesbianism, you just like one sex, I don’t think you have to differentiate yourself or put your hands on your head. IT’S ALL OK.
  7. “She’s fat, she sucks.” First of all, to say that a person who is a few extra kilos does not suck, she may love to eat, maybe she likes to be like that and she fall in love with her body, freedom. As for the comment the person who does so is already demonstrating “gordophobia”, both with the inappropriate comment and with the dislike face he/she has expressed. GO AWAY from these kinds of people, seriously, not empathy and little understanding.
  8. “Around 30 and you don’t have a boyfriend?” Repeated to satiety by family and friends. First of all, has anyone told you who wants a boyfriend or not, have you first informed yourself before asking me the question? Secondly, boyfriend?, what if she’s a girlfriend? Are you gonna die?
  9. “You’re going to miss the rice.” 1000 times and once. When they see you approaching an age, close relatives surprise you with this “as you don’t have a child already, your ovaries are going to become as raisins and you’re not going to give me grandchildren.” They don’t ask you whether or not you want children, they directly assume and release the comment, very well. They don’t know if you have a partner or not, if you want to have children or not… what happen if I don’t want to? Considering things isn’t just for smart people, just saying…
  10. “You look fatty, are you pregnant?” Yes, from your mother. Ok. Let’s see, there are many whys when you feel bloated or just eat that you seem to be fuller, even, it can be by fluid retention, slow digestion or countless other things but being a woman, all roads shorten to that you are pregnant. FIRST AWARD FOR THE MOST IGNORANT PERSON IN THE HISTORY OF HUMAN STUPIDITY.

These are some of the comments I’ve heard and actually, they give me to laugh for a week. A lot of them have bothered me for a while long time ago, but then I’ve realized that there are a lot of uninformed, ignorant, judiciest people pretending you feel bad about yourself just by letting go a comment like that.

If you have more of this type, comment on them below and I’ll include them in Part II 🙂

Publicado en Reflexiones

Dependencia Emocional:

La dependencia emocional es una condición en la que un individuo tiene un comportamiento disfuncional bajo el que se somete a otra persona para sentir cierta “seguridad”. Dicha actitud le lleva a crear vínculos destructivos, en los que considera que el otro le resulta imprescindible para vivir.

MEJOR CON SALUD.COM

Creo que todos en ciertas etapas de nuestras vidas nos hemos sentido de alguna manera dependientes (otros puede que no), sobretodo en relaciones personales con otras y en las que eres capaz de perder toda tu identidad al estar supeditado a otra persona, a sus acciones, decisiones, gustos, imposiciones y maltratos psicológicos en algunos casos pero en los que no nos hemos sentido suficientes para decir “no”, es más, hemos permanecido en la relación haciendo todo lo posible para que siga en marcha, que sobreviva a las peleas y malas vibraciones, un peso sobre nuestros hombros donde tratamos de que nuestra vida gire en torno a la otra persona.

En mi primera relación fue exactamente así, durante 7 años. Más adelante, me di cuenta de que todo lo que hacía lo permitía yo porque incluso mi estado de ánimo dependía del suyo, mi felicidad estaba dictaminada por el día que él llevase y sus prioridades eran totalmente mis prioridades, mientras las mías pasaban a segundo plano. En eso se basa una relación tóxica, algo que no vemos cuando está ocurriendo, donde en esa situación solo interactúa una persona, mientras subordinada a que otro comande su vida a su antojo, incluso, podemos llegar a decir que toleramos abusos por mantenernos dependiendo de esas relaciones que no podemos soltar por miedo.

He podido observar que la dependencia emocional viene dada por una necesidad constante de valoración por el esfuerzo del que la experimenta, un sentimiento de abandono, baja autoestima y poca seguridad en uno mismo, es una persona anulada, incapacitada para la toma de decisiones, lo cual, la otra persona ya sea cónyuge o familiar aprovecha para que siga en ese círculo de necesidad, adicción, obsesión y responsabilidad sobre la relación que tienen en común. Después se tiende a culpar, a ningunear y a tener el poder de la pareja, haciéndote creer que la relación es de dos y no solo suya, creédme que lo he oído como un millón de veces.

Esto no es ningún tipo de enfermedad, ni física ni mental, tan solo se trata de ver las cosas desde otra perspectiva, en este caso, las de la persona dependiente. Lo eres (en este caso) si no te pones a ti misma como prioridad, si no estás atenta a tus necesidades, si no cumples tus objetivos, si es más importante girar en torno a sus porqués que a los tuyos, que a decir “no” cuando es necesario y dejar una relación tóxica porque te destroza. Y creo, sinceramente, que el decir “no” es la base de todo, es el saber qué necesitas tú, cuándo y cómo, el dejar de ser una persona complaciente con los demás esperando palabras bonitas y felicidad cuando es evidente que no la hay porque TÚ eres la más importante aquí, no estás siendo feliz.

Después de pasar por relaciones así, te das verdadera cuenta de quién realmente merece tu esfuerzo y quién no, te das cuenta de quién está esperando tener contigo una relación tóxica basa en el poder y superioridad del que trata de ejecutarla y quién realmente quiere algo serio, creo que esta es una de las cosas que te vuelve un buen observador. Lo siguiente que aprendes es a cuidarte, respetarte y defender lo que es tuyo, si no te interesa, no lo coges y si es no, es no sin nada más que hablar. Cuando te das cuenta de que eres tú quién lo has permitido y empiezas a cambiarlo a partir de ahí, todo empieza a transformarse y te aseguro que no le va a gustar a nadie porque empiezas a ver las cosas tal y como son, decidiendo por ti misma y poniéndote en tu sitio, dejando atrás el querer arreglar cosas que no se pueden arreglar y el tratar de mantener relaciones que ya no se sostienen por si mismas por el nivel de negatividad y toxicidad que desprenden.

NO te quedes nunca donde no eres querido, VUELA.


Emotional Dependence:

Emotional dependence is a condition in which an individual has dysfunctional behavior under which another person is subjected to feel some “security.” This attitude leads him to create destructive bonds, in which he believes that the other is essential to his living.

MEJOR CON SALUD.COM

I believe that all of us at certain stages of our lives have felt somewhat dependent (others may not), especially in personal relationships with others and in which you are able to lose your entire identity by being contingent on another person, their actions, decisions, tastes, impositions and psychological abuses in some cases but in which we have not felt enough to say “no” , moreover we have remained in the relationship doing everything we can to keep it going, to survive fights and bad vibrations, a weight on our shoulders where we try to make our lives revolve around the other person.

In my first relationship it was exactly like that, for 7 years. Later, I realized that everything I did was allowed by me because even my mood depended on his, my happiness was dictated by the day he had and his priorities were totally my priorities, as mine moved to the background. That’s what a toxic relationship is based on, something we don’t see when it’s happening, where only one person interacts in that situation, while he/she’s subordinate to someone else eating her/his life as he pleases, we can even say that we tolerate abuse by staying dependent on those relationships that we can’t let go just for fear.

I have been able to observe that emotional dependence is given by a constant need for assessment for the effort of the one who experiences it, a feeling of abandonment, low self-esteem and little self-confidence, is an annulled person, unable to make decisions, which the other one either spouse or family member takes advantage of to keep her/him in that circle of need, addiction, obsession and responsibility about the relationship they have in common. Then you tend to blame yourself, to uningune you and giving all the power of the relationship to the other person, who makes you believe that the relationship is about the two of you and not just hers/him, believe me that I have heard it about a million times.

This is not any kind of illness, whether physical or mental, it’s just about seeing things from a different perspective, in this case, those of the dependent. You are (in this case) if you don’t put yourself as a priority, if you’re not attentive to your needs, if you don’t get your goals, if it’s more important to revolve around their whys than yours, than to say “no” when necessary and leave a toxic relationship because it destroys you. And I honestly believe that saying “no” is the basis of everything, it’s knowing what you need, when and how, to stop being a people pleaser to others expecting beautiful words and happiness when it’s clear there isn’t because YOU are the most important person here, you’re not being happy.

After going through relationships like this, you realize who really deserves your effort and who doesn’t, you realize who’s waiting to have a toxic relationship with you based on the power and superiority of the one trying to execute it and who really wants something serious, I think this is one of the things that makes you a good observer. The next thing you learn is to take care of yourself, respect you and defend what’s yours, if you’re not interested, you don’t take it, and if it’s not, it’s nothing more to talk about. When you realize that it is you who have allowed it and you start to change it from there, everything begins to transform and I assure you that no one will like it because you start to see things as they are, deciding and putting yourself in your place, leaving behind wanting to fix things that can’t be fixed and trying to maintain relationships that no longer support themselves by the level of negativity and toxicity they give off.

NEVER stay where you’re not loved, FLY.

Publicado en Reflexiones

Cómo Superar un Trauma Emocional:

Después de estos días sin haber escrito por falta de tiempo, este tema me ha ido viniendo a la cabeza más veces de las que hubiese deseado, así que, he decidido ponerme a ello en este post porque, dentro de todo lo que viene a ser un trauma emocional y lo que es capaz de abarcar en una persona, lo considero realmente importante. Sabemos que se dispone de todo evento o circunstancia que crea un choque emocional en la persona que lo sufre y puede desenvolverse de diferentes formas tanto físicas como mentales, ya sea, mediante estrés postraumático, despersonalización, depresión, ansiedad, ataques de pánico, jaquecas, náuseas constantes, dolores en diferentes partes de cuerpo sin explicación alguna, insomnio, temblores…

Obviamente, si en este momento estás pasando por un trauma emocional, resulta duro para ti superarlo solo/a y necesitas a alguien con quién hablar, siempre aconsejo que lo comentéis con un psicólogo y, si se ve necesario, psiquiatra, vais a tener un trato especializado y entenderéis mejor lo que os sucede y por qué, sobretodo a lo relativo a los síntomas. Digo esto porque no soy psicóloga aunque tengo conocimiento de ello por experiencias que he vivido y mucho estudio, pero aunque yo dé por aquí unos consejos que podéis seguir si queréis, también sería aconsejable hablar con un psicólogo. Es importante también que contéis con vuestra familia y amigos, que siempre os escuchéis y sepáis qué os pide vuestro cuerpo porque, habrá veces que no queráis levantaros de la cama y os aseguro que es normal, la paciencia con vosotros mismos es clave en casos de trauma emocional.

Este tema es realmente amplio, así que, durante mi proceso en recuperarme de un trauma emocional que fue bastante duro para mí hace 4 años, me di cuenta de varias cosas que me ayudaron a superarlo poco a poco, a hacerme fuerte cada vez más y a conocer mi cuerpo mucho mejor cada día. Es normal que en este punto os podáis sentir débiles tanto mental como físicamente, desorientados, os sintáis molestos por todo, muy sensibles, con cambios de humor, frustración, otros rabia… bueno, es algo normal. Os dejo algunas cosas que a mí realmente me ayudaron a seguir adelante y a superarlo por mí misma sin necesidad de psicólogo (si lo necesitáis está bien, no os avergoncéis nunca por ello):

  1. Habla con alguien cercano: Creo que esta sería una buena forma de empezar porque, en estos casos, tendemos a encerrarnos más en nosotros mismos, nos aislamos y podemos caer en la falacia de que nadie nos entiende, llevándonos a no hablar del tema, lo cual, hace que te sientas todavía más solo/a llevando el trauma siempre contigo. Es mucho mejor que alguien que sea muy cercano a ti o que confíes plenamente te escuche y así puedas compartir inquietudes o miedos.
  2. Darle un nombre: Esto creo que es una de las cosas más difíciles cuando estás pasando cualquier trauma, lo único que tratas es de evadirlo y no pronunciarlo, tiendes a decir “cuando pasó aquello” o “ya sabes, eso” o “bueno, ya sabes a lo que me refiero”, en vez de decir el nombre y expresar con más detalle lo que ocurrió, tendemos a divagar y no llegar al centro de todo porque duele, se rememora y es como si fuera ayer pero, hablándolo poco a poco y dándote tu tiempo, vas a ver que se va a ir normalizando y que no pasa nada por compartirlo, además verás que otras personas también han pasado por circunstancias similares y no eres el único/a.
  3. Paciencia: Para la gente que es muy sensible o pasa por estrés postraumático, esto es difícil porque lo que quieres es que se te pase, olvidarlo, que tu cuerpo haga el favor de comportarse como antes y que la vida vuelva a ser la misma pero, la verdad, es que esa situación te ha marcado, cambiado y no vas a volver al punto que estabas antes, vas a empezar a convertirte en alguien más fuerte pero a base de comprensión, paciencia y cariño hacia ti misma.
  4. Auto conocimiento: Este punto va muy ligado al anterior, dado que, si te conoces a ti mismo/a, tienes paciencia y sabes poco a poco cómo reacciona tu cuerpo o a qué, vas a ir entendiendo cómo educarlo otra vez para que trate la situación cada vez con mayor normalidad. Saber que tu cuerpo experimenta cambios cuando pasas por una experiencia traumática y que no todo se disipa con un abrir y cerrar de ojos, es cuestión de trabajo, esfuerzo y mucho amor.
  5. Solo haz cosas que te hagan feliz: Sí, únicamente aunque suene muy determinante y surrealista, no hagas nada con lo que te sientas presionada u obligada porque vas a desmotivarte mucho más rápido que antes, estás muy emocional y todo te va a parecer estúpido e inútil. Ahórrate ese mal rato y haz cosas con las que te sientas cómoda, que te hagan feliz, incluso, cosas nuevas que no hayas hecho y creas que podrían gustarte. Si tienes trabajo y debes volver, mejor que cojas una baja por enfermedad y esperes un tiempo a volver al redil, te aseguro que te sentirás mucho mejor, sino terminarás por dejarlo de repente por aburrimiento o porque ya no te motiva.
  6. Rodéate de naturaleza: Esto puede sonar a tontería pero es de las cosas que más me ayudaron. Hay veces, que puedas sentirte muy bien con gente pero otras que te sientas violentada o triste (cosa que es muy comprensible) y quieras estar sola en algún lugar donde nadie te encuentre para que dejen de hacer preguntas. Irte a un parque a leer, escribir, pintar o cualquier otra cosa que te guste hacer es lo más relajante y más cercano al amor propio que puedes hacer en estos momentos, aire fresco, tranquilidad, equilibrio y un pequeño picnic para ti sola, si te apetece.
  7. Comprender por qué: Esto es muy duro, la verdad, y cuando pasas por circunstancias así te preguntas por qué a mí y no a otro, así que, dado que la vida trae cosas a nuestra vida para enseñarnos algo, el comprender por qué ha ocurrido o la enseñanza tras ese acontecimiento nos puede ayudar mucho para recuperarnos un poco más rápido y de forma más consciente.
  8. Alejarte de gente tóxica: Esto ni te lo pienses, hazlo ya. Cuando estamos en momentos de este tipo cierta gente de nuestro alrededor tiende a quitarle importancia a lo que te ocurre, te empuja a que vuelvas a ser la misma persona y a hacer cosas que hacías que ya no te apetece hacer, todo debe ser como antes sin respetar tu espacio y comprender que ya no lo es. Estas personas no ayudan a que progreses, sino a que vuelvas atrás y te sientas mal por lo ocurrido una y otra vez, te frustres porque no te recuperas (según ves en ese momento porque esa percepción tiende a no ser realista) y vuelvas a sentirte solo/a. Debes estar con gente que realmente te apoya y te comprende.
  9. Vive el aquí y ahora: Aparte de que esto ayuda mucho a disminuir la ansiedad, también a que te centres en lo que estás haciendo en vez de irte al pasado a rememorar lo ocurrido y no avanzar. Puede sonar a entretener la mente pero también tiene que ver con estar disfrutando del momento presente y ayudarte a sanar poco a poco, a que esa cicatriz se vaya quedando atrás, además, estar con amigos te ayudará en este caso, incluso, vas a notar que sin darte cuenta, ya vuelves a sonreír.
  10. Aliméntate de forma adecuada: Esto influye mucho en la recuperación, sobre todo, si tienes ansiedad o ataques de pánico y te afecta al estómago, tienes que ser considerada con tu cuerpo y permitir que se alimente de forma saludable. Además, vas a reaccionar mejor a buena comida que a otras cosas pesadas o que no son tan sanas, se trata también de depurar tu cuerpo para sentirte mejor cada vez.
  11. Ejercicio: Esto me ayudó muchísimo porque en el único momento en el que no sentía que mi cuerpo se volvía loco era cuando estaba andando, podía estar hasta cinco horas sin parar porque me sentía bien y era como si no hubiese ocurrido nada, era lo que más me ayudaba a notar que las cosas iban progresando. Cada uno que practique lo que más le guste porque, la verdad, ayuda muchísimo.

Todo esto son pequeños consejos que a mí me sirvieron bastante y espero que os ayuden a los que pasáis por estos momentos o incluso, si alguien de vuestra familia o amigos lo está pasando. No es solo nombrarlo como un trauma, sino que, realmente lo vives muy dentro y todo tu cuerpo se resiente de una forma u otra, notas cómo de verdad tu mente también está conectada al resto. En mi caso tarde año y medio, casi dos años en recuperarme al 100%, fue trabajo duro y dedicación hacia mí misma, cambiando muchas cosas, alejando a gente que no era sana para mí y quitando cosas que dejé de considerar importantes para hacer lo que realmente me gustaba hacer, dándome cuenta de lo corta que es la vida y que cualquier cosa puede pasar.

Dentro de todo lo que os ocurra, siempre disfrutad del día a día, relajaros y no os estreséis pensando que no sois los mismos que ayer, en realidad, nadie lo es, somos seres cambiantes y nuestro mundo está repleto de diversidades, así que, pasemos el tiempo que nos quede sonriendo 🙂


Overcome an Emotional Trauma:

After these days without having written for lack of time, this topic has been coming to mind more times than I would have wished, so I have decided to put myself to it in this post because within everything that comes to be an emotional trauma and what is able to encompass in a person, I consider it really important. We know that every event or circumstance that creates an emotional shock is present in the person who suffers it and can unfold in different forms both physically and mentally, whether, through post-traumatic stress, depersonalization, depression, anxiety, panic attacks, headaches, constant nausea, pains in different body parts without explanation, insomnia, tremors…

Obviously, if you are going through emotional trauma right now, it is hard for you to overcome it alone and you need someone to talk to, I always advise you to discuss it with a psychologist and, if necessary, psychiatrist, you will have specialized treatment and you will better understand what happens to you and why, especially with regard to symptoms. I say this because I am not a psychologist although I am aware of it from experiences I have lived and a lot of study, but even if I give around here some advice that you can follow if you want, it would also be advisable to talk to a psychologist. It is also important that you have your family and friends, that you always listen to yourself and know what your body needs because there will be times when you do not want to get out of bed and I assure you that it is normal, patience with yourself is key in cases of emotional trauma.

This issue is really broad, so during my process of recovering from an emotional trauma that was pretty hard for me 4 years ago, I realized several things that helped me get through it little by little, get stronger and get to know my body much better every day. It is normal that at this point you may feel weak both mentally and physically, disoriented, you feel upset about everything, very sensitive, with mood swings, frustration, anger… Well, it’s a normal thing. I leave you some things that really helped me to move forward and overcome it for myself without the need of a psychologist (if you need it it is okay, never be ashamed of it):

  1. Talk to someone close to you: I think this would be a good way to start because, in these cases, we tend to get closed, isolate ourselves and we can fall into the fallacy that no one understands us, leading us not to talk about it, which, makes you feel even more alone and always carrying trauma with you. It’s much better than someone who’s very close to you or who you really trust fully listens to you so you can share your concerns or fears.
  2. Give it a name: This I think is one of the hardest things when you’re going through any trauma, all you’re trying to do is evade it and not pronounce it, you tend to say “when that happened” or “you know, that” or “well, you know what I mean,” instead of saying the name and expressing in more detail what happened, we tend to ramble and not get to the center of it all because it hurts, it reminds you everything and it’s like it was yesterday but, talking about it little by little and giving yourself time, you’re going to see that it’s going to normalize and that nothing happens to share it, besides you’ll see that other people have also gone through similar circumstances and you’re not the only one.
  3. Patience: For people who are very sensitive or go through post-traumatic stress, this is difficult because what you want is the situation pass as soon as possible, forget it, that your body does the favor of behaving as before and that life becomes the same again but, the truth is that situation has marked you, changed your life and you will not go back to the point that you were before, you’re going to start becoming someone stronger but based on understanding, patience and affection for yourself.
  4. Self-knowledge: This point is closely linked to the previous one, since if you know yourself, you have patience and you know little by little how your body reacts or to what, you will understand how to educate it again so that it treats the situation more and more normally. Knowing that your body undergoes changes when you go through a traumatic experience and that not everything dissipates with the blink of an eye, is a matter of work, effort and a lot of love.
  5. Just do things that make you happy: Yes,I know it sounds very decisive and surreal, don’t do anything you feel pressured or forced with because you’re going to fall apart much faster than before, you’re very emotional and everything is going to seem stupid and useless. Save yourself that bad time and do things you feel comfortable with, make you happy, even new things you haven’t done before and think you might like them. If you have a job and you have to come back, you better take a sick leave and wait a while to get back in the fold, I assure you that you will feel much better, but you will end up leaving it suddenly out of boredom or because it no longer motivates you.
  6. Surround yourself with nature: This may sound silly, but it’s one of the things that helped me the most. There are times when you can feel great about people but others that you feel violent or sad (which is very understandable) and you want to be alone somewhere where no one finds you to stop asking questions. Going to a park to read, write, paint or anything else you like to do is the most relaxing and close to self-love you can do right now, fresh air, tranquility, balance and a little picnic for yourself, if you feel like it.
  7. Understand why: This is very hard and when you go through circumstances like this you wonder why me and not someone else, so because life brings things into our lives to teach us something, understanding why it happened or what’s the lesson learnt after that event can help us a lot to recover a little faster and more consciously.
  8. Stay away from toxic people: Don’t even think about it, do it now. When we’re at times like this, certain people around us tend to downplay what’s happening to you, push you to become the same person again and do things you did that you no longer feel like doing, everything should be like you used to be without respecting your space and understanding that it’s no longer the same. These people don’t help you progress, but to go back and feel bad about what happened over and over again, you get frustrated because you don’t recover (as you see at the time because that perception tends to be unrealistic) and you feel lonely again. You must be with people who really support you and understand you.
  9. Live the here and now: Apart from this it helps a lot to lessen anxiety, also to focus on what you’re doing instead of going back in time to remember what happened and not move forward. It may sound like entertaining the mind but it also has to do with enjoying the present moment and helping you to heal little by little, that scar is falling behind, besides, being with friends will help you in this case, even you will notice that without realizing it, you already smile again.
  10. Feed properly: This greatly influences recovery, especially if you have anxiety or panic attacks and it affects your stomach, you have to be considered with your body and allow it to be fed healthily. In addition, you’re going to react better to good food than other things that are heavy or not so healthy, it’s also about purifying your body to feel better every time.
  11. Exercise: This helped me a lot because the only time I didn’t feel like my body was going crazy was when I was walking, I could be up to five hours non-stop because I felt good and it was like nothing happened, it was the thing that helped me the most to notice that things were progressing. Everyone who practices what they like the most because the truth is it helps a lot.

All of these are little tips that served me well enough and I hope they will help you those who pass it by right now or even if someone from your family or friends is having it. It’s not just naming it as trauma, but you really live it deep inside and your whole body suffers one way or another, you notice how really your mind is also connected to the rest. In my case late a year and a half, almost two years to recover at 100%, it was hard work and dedication to myself, changing many things, moving away people who were not healthy to me and removing things that I stopped considering important to me and I focused in what I really liked to do, realizing how short life is and that anything can happen.

In everything that happens to you, always enjoy the day to day, relax and don’t get stressed thinking that you’re not the same as yesterday, actually, no one is, we’re changing beings and our world is full of diversity, so let’s spend as much time as we have left smiling 🙂

Publicado en Reflexiones

Amor Idealizado:

Mi percepción sobre este tema en concreto es que en las sociedades en las que vivimos, no tenemos ni idea de qué es el amor, simplemente, tendemos a idealizarlo, deseamos tener aquello que vemos en las películas, una unión irrompible, un compromiso duradero y un amor infinito que jamás se va a disipar, idealizamos a la otra persona, la describimos tal como se muestra hacia nosotros pero sin entender la realidad en sí misma, sin ver al otro tal cual es debido a esa neblina que nos ciega y a la que podemos denominar “enamoramiento”.

Nuestras percepciones, visiones, opiniones racionales… desaparecen. Nos confunde esa imagen perfecta del otro que deseamos de verdad que nos guste, que nos atrape, que sea el amor de nuestras vidas y sea increíble, como en las películas. Nos han inculcado desde pequeños que los matrimonios duran para siempre y que hay que servir a tu pareja, sus necesidades y compartir responsabilidades, que por muchas peleas que existan, debéis terminar juntos “hasta que la muerte os separe”, hasta la mismísima eternidad pero esto y como muchas otras cosas es una cuestión de idealizar el “amor” que, al parecer, es todo superficialidad y mostrarse como una pareja perfecta hacia los demás cuando hay tantas brechas que ni siquiera se puede sostener por sí misma.

Tendemos a creer en todo lo que vemos sin cuestionarlo, sin analizarlo dos veces, no nos resistimos a las tentaciones o tratamos de comprender el por qué de las cosas, nos lanzamos a por todas por el simple hecho de que la otra persona tiene los mismos gustos o viste bien, quizá que es alto y su mirada penetrante, dejamos entrever esa inquietud de “le gustaré o no” cuando ni siquiera se trata de eso al hablar del amor. Ya no se contempla el compañerismo, la amistad en la pareja, las caricias de cariño, las conversaciones hasta altas horas de la madrugada, el apreciar una sonrisa, el apoyarse en los buenos y malos momentos, el alegrarse por los logros del otro, respeto mutuo y unas grandes dosis de amor propio, se ha perdido esa esencia de que cada uno debe ser feliz consigo mismo y luego compartir esa felicidad con su pareja.

Se deshechan ideas como estas para pasar a formar parte del superficial mundo de la moda y las etiquetas, las toneladas de maquillaje y tu forma de hablar, contemplamos ese mundo de apariencias para poder quejarnos del típicazo “no eres como esperaba o no eres el tío del que me enamoré” sabiendo al final de una relación quizá tóxica que simplemente, fue eso, una idealización absurda, una idea equivocada que te formaste de la otra persona para poder darle un lugar en tu vida, un nuevo capricho que disfrutar por un tiempo y que dejar de lado porque el supuesto “amor” desvaneció. Nos embriagamos de palabras sin profundidad, de físicos y apariencias perfectos a simple vista, nos acostamos con alguien y ya creemos que lo tenemos encadenado a nosotros, tendemos a creer con inocencia ese “sin ti no soy nada” que trae cada película romanticona del momento, y ese “te necesito en mi vida” cuando el amor no se trata de necesidad, sino de amor propio y respeto, se trata de que todo lo que necesitas está en ti aunque estéis a kilómetros de distancia. Estupideces de la era moderna…

Me parece incluso increíble cómo entendemos el amor a través de los celos, es decir, si nuestra pareja se pone celosa porque hablamos con otra persona o miramos de cierta forma o otro u otra o decimos que es guapo o guapa, ya nos derretimos pensando que nos quiere por actuar de esta forma cuando lo que está haciendo en ese mismo instante es tratarte como una pertenencia y una posesión sin igual, hasta el punto de que pueda prohibirte hablar con otra gente para controlar esa parte de la relación volviéndose tóxica e insana y se trata como algo normal a estas alturas. También se acentúa bastante el “si te vas me muero”, ¿por qué alma de cántaro?, ¿es que te va a faltar de comer, bebida o incluso, una higiene apropiada cuando se marche a x o y lugar?, ¿es que vas a dejar que tus planes cambien por ello? Es inconcebible cómo nos dejamos llevar por estos tópicos, por estas constantes que la sociedad nos trae como algo normal, que las películas nos hacen ver como ideal en el amor cuando no se trata de estar encadenado y depender de alguien, se trata de compartir tu vida con tu pareja de forma individual, libre y consciente.

Si idealizas a alguien, es mejor que no empieces una relación. Si das un paso sin estar segura, es mejor que no lo des, tropezarás. No hay que idealizar el amor, sino sentirlo. Muchas veces, somos incapaces de sentir esto de forma romántica y lo sientes en forma de amistad, el amor de tu vida no tiene por qué ser tu pareja, puede ser algún amigo/a, el vecino de enfrente que es homosexual, tu profesora de biología con la que tienes una relación alumno-profesor muy buena y conectáis al instante, puede ser tu hermana, tu prima o tu cantante favorito, no debemos etiquetar y ser tan racionales con algo que trata de energías y corazón. Vivamos el amor y dejémonos fluir…


Idealized Love:

My perception of this particular issue is that in the societies in which we live, we have no idea what love is, we simply tend to idealize it, we want to have what we see in the movies, an unbreakable union, a lasting commitment and an infinite love that will never dissipate, we idealize the other person, we describe it as shown to us but without understanding reality itself, without seeing the other one as it is because of that mist that blinds us and which we can call “fall in love”.

Our perceptions, visions, rational opinions… Disappear. We are confused by that perfect image of the other that we really want to like, to catch us, to be the love of our lives and to be incredible, as in the movies. We have been taught since we’re kids that marriages last forever and that you have to serve your partner, their needs and share responsibilities, that no matter how many fights there are, you must end up together “until death tear you apart”, to eternity but this and like many other things is a matter of idealizing the “love” that, it seems, is all superficiality and show both of you as a perfect couple to others when there are so many gaps can hold on its own.

We tend to believe in everything we see without questioning it, without analyzing it twice, we do not resist temptations or try to understand why things, we throw ourselves at all for the simple fact that the other person is handsome or dresses well, maybe it is high and its piercing gaze, we let us see that restlessness of “I will like her or not” when it is not even about that when talking about love. We no longer contemplate partnership, friendship in the couple, caresses of affection, conversations until the early hours of the morning, appreciating a smile, relying on good and bad times, being happy for each other’s achievements, mutual respect and a great dose of self-love, that essence has been lost that everyone must be happy with themselves and then share that happiness with their partner.

Ideas like these are undone so we can complain about the typical “you’re not as I expected or you’re not the guy I fell in love with” knowing at the end of a perhaps toxic relationship that just become toxic, an absurd idealization, a misconception that you formed from the other person to be able to give her a place in your life, a new whim to enjoy for a while and to put aside because the so-called “love” faded”. We get drunk on words without depth, of physicist and perfect appearances with the naked eye, we sleep with someone and we already believe that we have him chained to us, we tend to believe with innocence that “without you I am nothing” that brings every romantic film of the moment, and that “I need you in my life” when love is not about need, but about self-love and respect, it’s about everything you need is in you even if you’re miles away. This is the stupid things from the modern era…

I find it even amazing how we understand love through jealousy, that is, if our partner gets jealous because we talk to another person or look at another way or another or say that he is handsome or beautiful, we already melt thinking that he wants us to act this way when what he is doing at that very moment is treating you as a belonging and a possession like no other, to the point where he could don’t allow you to talk with other people to control that part of the relationship by becoming toxic and insane and treated as normal at this point. There’s also a lot of accentuation of “if you leave I’m dying,” why can’t you let your plans change for it? It is inconceivable how we get carried away by these topics, because of these constants that society brings us as normal, that movies make us see as ideal in love when it comes not to be chained and depend on someone else, it is about sharing your life with your partner individually, freely and consciously.

If you idealize someone, you better not start a relationship. If you take a step without being sure, you’d better not take it, you’ll stumble. You don’t have to idealize love, you have to feel it. Many times, we are unable to feel this romantically and you feel it in the form of friendship, the love of your life does not have to be your partner, it can be some friend, the neighbor in front who is homosexual, your biology teacher with which you have a very good student-teacher relationship and connect instantly, it can be your sister, your cousin or your favorite singer, we should not tag and be so rational with something that deals with energies and heart. Let us live love and let it flow…

Publicado en Reflexiones

Relación con la Soledad:

Relación con la Soledad

Como una gran amante de la soledad y el silencio, me he visto casi obligada a escribir este post y es que es tanto el prejuicio y la negatividad hacia este tema que me apetece hacer varios incisos importantes y tratar de ir eliminando etiquetas. En esta sociedad en la que vivimos, siempre se ha visto mal que un miembro de un grupo social cualquiera se aísle a leer un libro o escuchar música, que uno de tus amigos prefiera quedarse en casa estudiando que salir de fiesta o que se quiera alcanzar tanto la paz mental que alguien quiera disfrutar del mar que irse con mucha gente de bares. Se ha visto siempre como un caso de aislamiento, de marginación e incluso, muchos abusones usan esta técnica con sus víctimas pensando que así les hacen más daño pero tan solo por la forma tan negativa con lo que se ve la “soledad”.

Al principio, sí puedo recordar que me costaba estar sola, siempre me sentía de esta forma y no entendía muy bien por qué la gente no quería estar conmigo pero, más adelante, empecé a entender que no todo el mundo está en tu misma vibración, que no a todos les gustan las mismas cosas o que queramos hablar de circunstancias de la vida, hay algunos que somos callados, preferimos el silencio y nos amoldamos a cualquier momento placentero y de aislamiento. Traté de rellenar esos pequeños vacíos de soledad por momentos de lectura, también de escritura y, a la vez, de escuchar música hasta que estuviera harta. Me acostumbré poco a poco a sentirme cómodo, tanto estando sola como con personas a mi alrededor, haciendo lo que quisiera hacer estando acompañada por mí misma y disfrutando el momento, noté que todo esto, me llenaba más que una fiesta de pijamas en casa de alguna compañera de clase de la que no sabía su nombre y que ni siquiera me importaba cuántos pares de zapatos guardaba en su armario.

La soledad no es mala, simplemente, hay que tener una buena relación con ella, hay que pasar tiempo contigo misma haciendo lo que te gusta hacer, es un momento precioso para que no te dejes llevar por lo que otros quieren hacer, sino por lo que a ti te apetece sin expectativas, porque siempre vas a esperar divertirte. Tener buena relación con la soledad empieza por tener una bonita relación contigo misma, consiste en conocerte bien, valorarte, conocer tus vulnerabilidades y en qué te desenvuelves mejor, saber qué te hace sentir cómoda y compartir pequeños espacios contigo, ir probando, apreciando el silencio y lo eficiente que puedes llegar a ser cuando no estás escuchando a nadie.

Mucha gente tiene depresión porque “se siente sola” pero, eso es una imagen que la sociedad ha creado. “Somos seres sociables, debemos relacionarnos y convivir con los demás”, si no te sientes cómoda con ello es porque tienes algún tipo de problema. Y todo esa depresión sigue aumentando porque siguen inculcando ese miedo a estar solo, a quedarse sin nada ni nadie, a que ningún ser humano te ame o se acerque a ti, a qué pensarán los demás si saben que eres de esta u otra forma… te aislarán, te quedarás sola. Es un miedo incrustado en nuestra mente, nos han hecho temerlo desde que éramos pequeños y, conforme vamos creciendo, se va haciendo más importante porque nadie piensa en ser soltero y vivir una vida plena viajando, sino en casarse y tener hijos, ¿para qué? Para no quedarse solos (no me refiero a todo el mundo, pero muchos sí lo hacen por eso, siguen estándares para rellenar vidas vacías y solitarias creyendo que esto les va a ayudar en algo). Otros, prefieren seguir con un matrimonio de cuarenta años que ya no funciona para no quedarse cada uno en una casa distinta y seguir mirando la televisión, solos…

En mi opinión, creo que si pasáramos más tiempo en silencio que hablando de lo que no sabemos, mantendríamos mejor las relaciones sociales y no entraríamos en disputas absurdas de forma constante. Si pasáramos más tiempo en soledad disfrutando de lo que sea que nos apasione, al menos, durante un día, estoy segura de que nos comportaríamos actuaríamos de manera más calmada frente a los demás y no nos estresaríamos tanto en el trabajo porque habríamos tenido nuestros momentos de paz que cualquier persona necesita para funcionar. Si nos quedáramos más tiempo en casa estudiando en vez de martirizar a nuestros hígados con alcohol innecesario, diría que tendríamos mucha más cultura y consideración por nuestro entorno y los demás, aparte de tener mejores calificaciones en nuestros estudios y ganaríamos en calidad de vida.

La soledad tan solo quiere nuestra compañía, no es negativa, es una amiga que tan solo te quiere abrir su corazón.


Our Relationship with Solitude:

As a great lover of loneliness and silence, I have been almost forced to write this post and it is so much prejudice and negativity towards this topic that I want to make several important subsections and try to remove labels. In this society in which we live, it has always been wrong for a member of any social group to isolate himself from reading a book or listening to music, that one of your friends prefers to stay at home studying than to party or that you want to achieve peace of mind so much that someone wants to enjoy the sea than to go with many bar people. It has always been seen as a case of isolation, marginalization and even, many abusers use this technique with their victims thinking that this way they do more harm but only because of the negative way in which “solitude” looks like.

At first, I can remember that I was having a hard time being alone, I always felt this way and I didn’t quite understand why people didn’t want to be with me but, later on, I started to understand that not everyone is in your own vibration, that not everyone likes the same things or that we don’t need to talk about life circumstances, there are some who are quiet, we prefer silence and we adapt to any pleasant and isolation moment. I tried to fill in those little voids of loneliness for moments of reading, also writing and, at the same time, listening to music until I was fed up. I became accustomed little by little to feeling comfortable, both being alone and with people around me, doing what I wanted to do being accompanied by myself and enjoying the moment, I noticed that all this, filled me more than a sleepover at the home of some classmate who did not know her name and that I did not even care how many pairs of shoes she kept in her closet.

Loneliness is not bad, you simply have to have a good relationship with it, you have to spend time with yourself doing what you like to do, it is a precious moment so that you do not get carried away by what others want to do, but by what you want without expectations, because you will always expect to have fun. Having a good relationship with loneliness starts with having a nice relationship with yourself, it consists in knowing you well, valuing yourself, knowing your vulnerabilities and what you do best, knowing what makes you feel comfortable and sharing small spaces with you, testing, appreciating the silence and how efficient you can become when you are not listening to anyone.

A lot of people have depression because “you’re lonely” thing but, that’s an image that society has created. “We are sociable beings, we must relate and live with others”, if you are not comfortable with it is because you have some kind of problem. And all that depression continues to increase because they continue to instill that fear of being alone, of being left with nothing or anyone, that no human being loves you or approaches you, what others will think if they know you are this or another way… isolate you, you’ll be left alone. It is a fear embedded in our minds, they have made us fear it since we were little and, as we get older, it becomes more important because no one thinks about being single and living a full life traveling, but about getting married and having children, for what? Not to be left alone (I don’t mean everyone, but many do this because of it, they follow standards to fill in empty, lonely lives believing that this is going to help them in something). Others prefer to continue with a forty-year-old marriage that no longer works so as not to stay in a different house and keep watching TV, alone…

In my opinion, I believe that if we spent more time in silence than talking about what we don’t know, we would better maintain social relations and not go into absurd disputes steadily. If we spent more time in solitude enjoying whatever we were passionate about, at least for a day, I’m sure we would behave more calmly in front of others and not stress ourselves so much at work because we would have had our moments of peace that anyone needs to function. If we stayed at home studying instead of martyring our livers with unnecessary alcohol, I would say that we would have much more culture and consideration for our environment and others, apart from having better grades in our studies and we would gain in quality of life.

Loneliness just wants our company, it’s not negative, she’s a friend who just wants to open her heart to you.

 

 

 

 

 

Publicado en Reflexiones

Narcisistas y Campañas de Desprestigio:

Narcisistas y Campañas de Desprestigio

Este es un tema bastante curioso y no uno que muchos puedan saber por sí mismos hasta que les ocurre. Diría que es de las cosas que más daño suelen producir a las víctimas de abuso narcisista y que no sabes que están pasando hasta que te das cuenta del tipo de persona que tienes al lado, como puede ser en este caso, un narcisista. Están poseídos por la envidia y los celos de todos los que les rodean, incluso, de las pequeñas cosas, sus celos les hacen caer en obsesiones y paranoias que ni ellos mismos entienden, volviéndoles infelices y necesitados de atención, son una especie de niños-monstruo.

Los narcisistas o sus amados seguidores tratan de sacar información, te hablan como si les interesases, como si tu vida les resultara curiosa, quieren saber de ti, preguntando de forma inocente, lo que tú no entiendes todavía es de que solo quieren saber para darle la vuelta a todo lo que digas y ponerlo en tu contra, manipularlo y así la mala reputación caerá sobre ti, incluso, podrás empezar a notar que muchos amigos, familiares o compañeros de trabajo con los que tenías buena relación han dejado de hablarte o interesarse por tu vida de un día para otro, te miran de forma diferente, incluso, cuchichean sobre ti con el narcisista (señal de que les ha manipulado para que pasen a ser de su grupo de ratas). Desgraciadamente, hay mucha gente inocente e ignorante que se deja llevar por estas cosas y se creen todo lo que les dicen, circunstancia que para el narcisista es muy conveniente.

Las campañas de desprestigio suelen realizarse a modo de castigo hacia la víctima porque, normalmente, no les da lo que quieren o es bastante difícil de manipular. Van a tratar de hacer el mayor daño posible, dado que, su capacidad por empatizar es nula o inexistente, sonríen incluso, cuando te ven herido. Tratan de llevar a toda la gente que conoces a un espiral de comentarios, calumnias, falacias y reputación considerable sobre ti para que todo el mundo cuestione quién eres en realidad, quizá se sientan ofendidos o incluso, dolidos porque les mentiste cuando, en realidad, no ha sido así pero el narcisista va a seguir siendo insistente para que así lo crean. En estas campañas, simplemente, trata de hacer daño siguiendo el trato de silencio y utilizando a los demás para provocar que eso te confunda, te haga sentir culpable y que eres tú la responsable de que te hagan esto. El truco: ignorarles, no reaccionar y seguir el día como si nada ocurriese.

Por supuesto, vas a escuchar todo tipo de comentarios estúpidos e incómodos que no vienen al caso en el momento en el que estás hablando con alguien sobre trabajo, circunstancia personal o familiar o cualquier otro motivo. Tienden a ser acusaciones irrespetuosas, morbosas, quizá comentarios que en sus bocas suenan inocentes pero que siempre tienen un doble sentido, jtodo para provocarte, irritarte y hacerte sentir culpable, NO LO CONSIENTAS. En mi caso, lo que suelo hacer es dar respuestas cortas como “sí, no, vale, gracias, disculpa o algún tema de trabajo como si quieren que haga “X” cosa de una forma u otra”, absolutamente nada más, tampoco hay que ser abierto en cuanto a ningún tema, guardar silencio y mantener el contacto 0, ignorarles cuando hablen y seguir tu propio camino. Incluso, vas a encontrarte con más de uno hablando sobre ti con otro a pocos metros y mirándote para ver si reacciones, pero tú sin problema, DESCONECTA al instante, tan solo son chorradas de niños de colegio, te lo aseguro.

Lo que resulta un tanto difícil es mantener la calma, lo sé. Al principio, no se puede evitar pensar “yo no soy así, qué narices están diciendo” mientras te impulsas a gritarle en su cara, a tirar cosas al suelo o actuar con absoluta falta de auto control pero, tienes que hacerlo. Eso es lo que quieren en definitiva, que saltes y que todo el mundo vea lo loca/loco de remate que estás para confirmar que lo que dicen de ti es cierto. Pero, lo que sí es una realidad plausible es el hecho de que sabes que lo que comentan es mentira, que no te conocen en absoluto y que tú sabes quién eres, sabes con quién hablas y, por supuesto, qué hay en tu casa, nadie puede saber eso, mucho menos, ellos. Por tanto, hablar es gratis pero escuchar es cuestionable. Creo que, cuando vas observando y entendiendo cómo funciona, lo interiorizas mejor y les dejas hacer, cada vez se hacen más evidentes y el karma sigue existiendo aunque no lo percibas al instante.

Debes tener claro que no eres tú, son ellos. No eres responsable de la falta de amor que tienen en sus vidas, de su vulnerabilidad u ofensas, tampoco de su constante necesidad de odio ajeno o su envidia sin fundamento. Tampoco debes creer que eres débil o víctima de nada, de hecho, dejas de serlo cuando no escuchas, cuando no dejas que te afecte y continúas con lo que estás haciendo porque tu vida es importante, ellos tan solo son personas reemplazables, ya encontrarás a otros que sí valoren quién y cómo eres. Ni los narcisistas ni sus amados amigos deben ser un obstáculo para tu crecimiento, para continuar amándote y respetándote, para tratar de ser mejor cada día, sus acciones no son tu problema, tampoco sus obsesiones u actitudes, debes entender que tan solo proyectan sus inseguridades en ti. Ellos son los débiles, no tú.

Se dice que “quién no se deja manipular, se cree que está loco”. Si te dicen esto es porque has vencido, ¡no pueden contigo!, ¡eres fuerte!


Narcissists and The Smear Campaigns:

This is a rather curious subject and not one that many may know for themselves until it happens to them. I would say that it is one of the things that most damage usually causes victims of narcissistic abuse and that you do not know what is happening until you realize the type of person next to you, as it can be in this case, a narcissist. They are possessed by the envy and jealousy of all those around them, even of the little things, their jealousy causes them to fall into obsessions and paranoia that they do not even understand, making them unhappy and with certain need of attention, they are a kind of monster-child.

Narcissists or their beloved followers try to get information, they talk to you as if they care about you, as if your life is curious, they want to know about you, asking innocently, what you still don’t understand is that they just want to know to turn everything you say around and turn it against you, manipulate it and the bad reputation will fall on you, you may even begin to notice that many friends, family or co-workers you were in a good relationship with have stopped talking to you or caring about your life overnight, even looking at you differently, even whispering about you with the narcissist (sign that they’ve manipulated them into being from their rat group). Unfortunately, there are many innocent and ignorant people who get carried away by these things and believe everything they tell them, a circumstance that for the narcissist is very convenient.

Smear campaigns are often carried out as punishment for the victim because it usually does not give them what they want or is quite difficult to manipulate. They will try to do as much damage as possible, since their ability to empathise is null or non-existent, they smile even when they see you hurt. They try to lead all the people you know to a spiral of comments, slander, fallacies and considerable reputation about you so everyone is gonna question who you really are, they may be offended or even hurt because you lied to them when, in fact, it hasn’t been, but the narcissist is going to remain insistent for them to believe it. In these campaigns, they simply try to hurt you by silence treatments and using others to make that confuse you, make you feel guilty and that you’re responsible for doing this to you. The trick: ignore them, not react and follow the day as if nothing happens.

Of course, you’ll hear all sorts of stupid and uncomfortable comments that don’t come to the case the moment when you’re talking to someone about work, personal or family circumstance or any other reason. They tend to be disrespectful, talking about morbid accusations, perhaps comments that in their mouths sound innocent but always have a double meaning, all to provoke you, irritate you and make you feel guilty, DO NOT CONSENT IT. In my case, what I usually do is give short answers like “yes, no, okay, thank you, sorry or some work topic as if they want me to do “X” thing one way or another”, absolutely nothing else, you don’t have to be open about any topic, keep quiet and keep yourself in 0 contact with them, ignore them when they talk and follow your own path. You’re even going to find more than one talking about you with another person a few meters away and looking at you to see if you react, but you without problem, DISCONNECT instantly, they’re just like school kids, I assure you.

What’s a little difficult is to stay calm, I know. At first, you can’t avoid to be nervous because you’re thinkimg “I’m not like that, what the hell they’re saying” while you push yourself to scream in their faces, throw things on the ground or act with absolute lack of self-control but you have to. That’s what they want in short, that you look ofended and that everyone see how crazy you are to confirm that what they say about you is true. But what is a plausible reality is the fact that you know what they’re saying is a lie, that they don’t know you at all and not even who you are, you know who you’re talking to and of course what’s in your house, no one can know that, much less, them. Therefore, talking is free but listening is questionable. I think when you watch and understand how all of this works, you internalize it better and let them do, they become more and more evident and karma still exists even if you don’t perceive it instantly.

You must know that it’s not you, it’s them. You are not responsible for the lack of love they have in their lives, their vulnerability or offenses, nor for their constant need for other people’s hatred or their unfounded envy. You should also not believe that you are weak or a victim of anything, in fact, you stop being weak when you don’t listen, when you don’t let it affect you and you continue with what you’re doing because your life is important, they’re just replaceable people, you’ll find others who do value who and how you are. Neither narcissists nor their beloved friends must be an obstacle to your growth, to continue to love and respect yourself, to try to be better every day, their actions are not your problem, nor their obsessions or attitudes, you must understand that they only project their insecurities on you. They’re the weak ones, not you.

It is said that “who is not manipulated, is believed to be crazy”. If they tell you this is because you’ve won, they can’t handle you, you’re stronger!

Publicado en Reflexiones

Reacciones Negativas:

Reacciones negativas

He estado reflexionando mucho sobre esto y me parece muy curioso porque lo veo en mí en muchas ocasiones. Los seres humanos tenemos una mente que vuela, que piensa en todo, lo transforma, encuentra el sentido lógico a las cosas, etiqueta y le pone nombres a las cualidades ajenas, critica, enjuicia, preconcibe… Ella es toda una explosión de pensamientos en bucle que pueden crear sensaciones en nuestro cuerpo, ya sea, por pensar demasiado, por miedo a algo externo o por obsesionarse, elige la que más te guste.

Me he dado cuenta de que, cuando tienes una reacción negativa hacia algo o a alguien, suele mostrarse en tu cuerpo con un cúmulo de síntomas adversos que para nada te gustaría experimentar. Podrían ser molestias en el estómago, ansiedad extrema o ataque de pánico para aquellos que lo sufren, dolores de cabeza, inestabilidad, temblores, dolores de espalda, tensión en todo el cuerpo, cansancio extremo… algunos de estos los conozco muy bien. Y es algo instantáneo, es un malestar continuado que te dura hasta que el momento que temes o te inquieta ya desaparece o ha pasado, notas que tus músculos se relajan por completo y te empiezas a sentir verdaderamente cansado, como si te hubiera pasado una apisonadora por encima.

Todo esto, suele pasar cuando te tienes que enfrentar a una situación difícil, debes ir a un lugar donde no quieres ir porque te sientes amenazada, abusada o ninguneada, tienes desgana de estar cerca de ciertas personas que consideras tóxicas, porque tus padres te humillan… No sé, cada uno tiene sus situaciones pero, el detonante, por norma general, suele ser el temor o miedo a algo externo que produce un pensamiento en bucle que te hace estar más en tensión y provocarte todos esos síntomas momentáneos que, a veces, no puedes controlar porque ese tipo de nervios no los ves o no te das cuenta de ellos, sino que, te provocan la sensación al instante.

Lo que me ayuda bastante es repetir un mantra “estoy bien, no tengo nada que temer”, por ejemplo. También el respirar profundamente varias veces y decirme a mí misma que estoy en calma, que tan solo voy a ese lugar a hacer X cosa y que no estoy obligada a hablar con nadie o hacer ninguna otra cosa que esté fuera de esos quehaceres. Supongo que es cuestión de ubicar tu mente en ese momento a donde realmente estás o a un lugar donde te sientas segura, entender que esa reacción es normal y que la acabarás superando aunque, se pasa bastante mal, doy fe de ello. No llegamos a tener ni idea del poder que tiene nuestra mente y lo que es capaz de provocar para mostrarnos nuestro miedo o pánico hacia algo que llevamos temiendo mucho tiempo y, a veces, sin sentido pero que, ahí está, causando una marca o siendo una herida por cicatrizar.

¿Lo habéis sentido alguna vez? ¿Qué síntomas habéis tenido?


Negative Reactions: 

I’ve been reflecting on this a lot and I find it very curious because I see it in myself on many occasions. Human beings have a mind that flies, that thinks of everything, transforms it, finds the logical meaning to things, labels and puts names to other people’s qualities, criticizes, prosecutes, preconcibes… She is an explosion of looping thoughts that can create sensations in our body, either by thinking too much, for fear of something external or for obsession, choose the one you like the most.

I’ve noticed that when you have a negative reaction to something or someone, it’s usually shown in your body with a cluster of adverse symptoms that you’d not like to experience at all. They could be stomach discomfort, extreme anxiety or panic attack for those who suffer it, headaches, instability, tremors, back pains, tension throughout the body, extreme tiredness… some of these I know them very well. And it’s an instant thing, it’s a continuous discomfort that lasts you until the moment you’re afraid or restless already disappears or has passed, you notice that your muscles relax completely and you start to feel truly tired, as a steamroller passed through you.

All this usually happens when you have to face a difficult situation, you have to go to a place where you do not want to go because you feel threatened, abused or untaind, you have a disaint of being close to certain people that you consider toxic, because your parents humiliate you… I don’t know, everyone has their own situations but, the trigger, usually, is the fear of something external that produces a loop thought that makes you be more stressed and cause all those momentary symptoms that sometimes you can’t control because, often you can’t see those kind of nerves or you don’t realize them, but they give you the feeling instantly.

What helps me a lot is repeating a mantra “I’m fine, I have nothing to fear,” for example. Also breathing deeply several times and telling myself that I am calm, that I just go to that place to do X thing and that I am not obliged to talk to anyone or do anything else that is out of those chores. I guess it’s a matter of locating your mind at that moment where you really are or a place where you feel safe, understanding that reaction is normal and that you’ll end up overcoming it even though, it goes pretty bad, I attest to it. We have no idea of the power of our minds have and what it is capable of provoking to show us our fear or panic towards something that we have been fearing for a long time and sometimes meaningless but there it is, causing a mark or being a wound not healed yet.

Have you ever felt it? What symptoms have you had?

Publicado en Reflexiones

Mi Experiencia en Cursos de Escritura Online:

escuela de escritores

He estado realizando dos cursos de pago en la Escuela de Escritores de Madrid durante algo más de tres meses, de hecho, el último que estoy haciendo, lo termino en agosto. Esta ha sido mi primera experiencia en cuanto a cursos de escritura se refiere y bueno, podría decir que ha sido agridulce pero, una de las increíbles ventajas es que adquieres conocimientos interesantes para desarrollar nuevas ideas y salirte de tu zona de confort que, muchas veces, tendemos a mantenerla estática. En cambio, no he obtenido ningún certificado, sino que, tan solo sirve para seguir enriqueciendo el currículo literario.

Me han ayudado a encontrar otras formas interesantes de escribir que no imaginaba que existieran, como el triángulo de Kembler donde te expone que se puede escribir una historia donde haya un perseguidor, una víctima y un rescatador o salvador; también aprendes a cómo disociar al personaje o cómo hacer que tenga experiencias intensas o extrasensoriales, incluso, cómo hacer que la historia aterre al personaje pero que sorprenda al lector desde un enfoque diferente. Puedo decir que ha sido una experiencia curiosa porque puedes abarcar varias cosas a la hora de escribir y puedes ampliar muchos de los conocimientos que ya tienes por práctica propia.

Siempre he sido de la típica mentalidad de: “ya sé cómo escribir, nadie tendría que enseñarme, me pongo de los nervios cuando alguien me dice cómo hacerlo” pero, en realidad, te dejas fluir en los relatos y, dentro del tema que eligen para desarrollar o crear una historia, sigues pudiendo elegir los personajes que quieras e incluir el ambiente que te apetezca, incluso las circunstancias que vayan acorde al tema que el profesor ha elegido, lo que quiero decir es, que dentro de los cursos vas teniendo también tu libertad a la hora de expresarte.

Me apunté a “He Escrito Una Novela, ¿y ahora qué?” y a “Psicología del Personaje” (este último todavía lo estoy terminando pero ya terminé el primero hace unas semanas). Lo que no me ha convencido, sobretodo con el primer curso es el hecho de que la profesora no diera sus propias opiniones con respecto al libro que quieres publicar, sino que, todos los ejercicios los cuelgan en un foro donde otras personas que también lo cursan son libres de comentar acerca de las decisiones que tomas en referencia a tu libro y tiende a ser un tanto desvalorizador, he leído burradas como que en las librerías no exponen libros de autopublicación, que las editoriales no buscan esto y que hay muchas que reciben manuscritos cuando, por experiencia, sé que no. En fin, hasta día de hoy, no he recibido su sincera opinión acerca del libro que quiero publicar… En cuanto al segundo, sigue la misma dinámica pero al ser de tema relatos, se cuelgan en el foro, se comentan y es más cómodo pero, al igual que con el primero, todavía no he recibido ninguna opinión del profesor en cuestión, lo cual, ¿voy a mejorar en referencia a lo que otros escritores nóveles que puede que no hayan publicado nada o mejoraría más con comentarios sinceros de un profesor que ha publicado varios libros y sabe cómo va?

En cuanto al material que te dan, es bastante completo aunque el Campus Virtual se cae muchas veces y aparece como que no has entregado una tarea cuando sí lo has hecho tres o cuatro días antes, me cansa. Sí puedo decir que recibes cierto conocimiento diferente, sabes muchas cosas de las que no tienes ni idea en un principio cuando tú mismo te gestionas y bueno, por supuesto, lo disfrutas porque escribes aunque también, te fuerza un poco a inspirarte y no es igual que cuando estás verdaderamente inspirado. Os recomiendo, si queréis, que hagáis cursos así para mejorar vuestro currículo literario y no tener solo experiencia porque la teoría es la que te enriquece como escritor también.

¿Alguien ha realizado cursos de este tipo? ¡Comentad que os leo!


My Experience in Writting Courses Online:

I have been taking two paid courses at the School of Writers from Madrid for just over three months, in fact, the last one I am doing, I finish it in August. This has been my first experience in terms of writing courses and well, I could say that it has been bittersweet but, one of the incredible advantages is that you acquire interesting knowledge to develop new ideas and get out of your comfort zone that, often, we tend to keep static. On the other hand, I have not obtained any certificates, but it only serves to further enrich your literary curriculum.

They have helped me find other interesting ways to write that I did not imagine existed, such as the Kembler triangle where he explains that you can write a story where there is a pursuer, a victim and a rescuer or savior; you also learn how to dissociate the character or how to make them have intense or extrasensory experiences, including how to bring the story to the character but surprise the reader from a different approach. I can say that it has been a curious experience because you can cover several things when it comes to writing and you can expand many of the knowledge you already have by your own practice.

I’ve always been of this typical mindset: “I know how to write, no one would have to teach me, I get angry when someone tells me how to do it” but, in reality, you let yourself flow into the stories and within the theme they choose to develop or create a story, you can still choose the characters you want and include the environment that you need to develop the story even the circumstances that are according to the subject that the teacher has chosen, what I mean is that within the courses you will also have your freedom to express yourself.

I signed up for “I’ve written a novel, and now what?” and “Character Psychology” (the latter I’m still finishing it but I finished the first one a few weeks ago). What has not convinced me, especially with the first course is the fact that the teacher did not give her own opinions regarding the book that you want to publish, but all the exercises are hung in a forum where other people who also take it are free to comment on the decisions you make in reference to your book and tend to be somewhat devaluing, I have read things such as that in bookstores they do not exhibit books of self-publishing, that publishers do not seek this and that there are many who receive manuscripts when, from my own experience, I know that they do not. Anyway, to this day, I haven’t received her honest opinion about the book I want to publish… As for the second, it follows the same dynamic but being of the subject stories, they are hung in the forum, they are commented and it is more comfortable but, as with the first, I have not yet received any opinion from the teacher in question, which, I will improve in reference to what other novel writers opinion about my work when may they have not published anything or I would improve more with sincere comments from a teacher who has published several books and knows how it goes?

As for the material they give you, it is quite complete although the Virtual Campus falls many times and appears as you have not delivered a task when you have done it three or four days before, it tires me out. If I can say that you get some different knowledge, you know a lot of things that you have no idea about at first when you manage yourself and well, of course, you enjoy it because you write also, it forces you a little to inspire you and it is not the same as when you are truly inspired. I recommend it, if you want, that you do courses like this to improve your literary curriculum and not just have experience because the theory is also the one that enriches you as a writer as well.

Has anyone taken similar courses? Tell me on the comments, I’ll read you!