Publicado en Reflexiones

Dependencia Emocional:

La dependencia emocional es una condición en la que un individuo tiene un comportamiento disfuncional bajo el que se somete a otra persona para sentir cierta “seguridad”. Dicha actitud le lleva a crear vínculos destructivos, en los que considera que el otro le resulta imprescindible para vivir.

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Creo que todos en ciertas etapas de nuestras vidas nos hemos sentido de alguna manera dependientes (otros puede que no), sobretodo en relaciones personales con otras y en las que eres capaz de perder toda tu identidad al estar supeditado a otra persona, a sus acciones, decisiones, gustos, imposiciones y maltratos psicológicos en algunos casos pero en los que no nos hemos sentido suficientes para decir “no”, es más, hemos permanecido en la relación haciendo todo lo posible para que siga en marcha, que sobreviva a las peleas y malas vibraciones, un peso sobre nuestros hombros donde tratamos de que nuestra vida gire en torno a la otra persona.

En mi primera relación fue exactamente así, durante 7 años. Más adelante, me di cuenta de que todo lo que hacía lo permitía yo porque incluso mi estado de ánimo dependía del suyo, mi felicidad estaba dictaminada por el día que él llevase y sus prioridades eran totalmente mis prioridades, mientras las mías pasaban a segundo plano. En eso se basa una relación tóxica, algo que no vemos cuando está ocurriendo, donde en esa situación solo interactúa una persona, mientras subordinada a que otro comande su vida a su antojo, incluso, podemos llegar a decir que toleramos abusos por mantenernos dependiendo de esas relaciones que no podemos soltar por miedo.

He podido observar que la dependencia emocional viene dada por una necesidad constante de valoración por el esfuerzo del que la experimenta, un sentimiento de abandono, baja autoestima y poca seguridad en uno mismo, es una persona anulada, incapacitada para la toma de decisiones, lo cual, la otra persona ya sea cónyuge o familiar aprovecha para que siga en ese círculo de necesidad, adicción, obsesión y responsabilidad sobre la relación que tienen en común. Después se tiende a culpar, a ningunear y a tener el poder de la pareja, haciéndote creer que la relación es de dos y no solo suya, creédme que lo he oído como un millón de veces.

Esto no es ningún tipo de enfermedad, ni física ni mental, tan solo se trata de ver las cosas desde otra perspectiva, en este caso, las de la persona dependiente. Lo eres (en este caso) si no te pones a ti misma como prioridad, si no estás atenta a tus necesidades, si no cumples tus objetivos, si es más importante girar en torno a sus porqués que a los tuyos, que a decir “no” cuando es necesario y dejar una relación tóxica porque te destroza. Y creo, sinceramente, que el decir “no” es la base de todo, es el saber qué necesitas tú, cuándo y cómo, el dejar de ser una persona complaciente con los demás esperando palabras bonitas y felicidad cuando es evidente que no la hay porque TÚ eres la más importante aquí, no estás siendo feliz.

Después de pasar por relaciones así, te das verdadera cuenta de quién realmente merece tu esfuerzo y quién no, te das cuenta de quién está esperando tener contigo una relación tóxica basa en el poder y superioridad del que trata de ejecutarla y quién realmente quiere algo serio, creo que esta es una de las cosas que te vuelve un buen observador. Lo siguiente que aprendes es a cuidarte, respetarte y defender lo que es tuyo, si no te interesa, no lo coges y si es no, es no sin nada más que hablar. Cuando te das cuenta de que eres tú quién lo has permitido y empiezas a cambiarlo a partir de ahí, todo empieza a transformarse y te aseguro que no le va a gustar a nadie porque empiezas a ver las cosas tal y como son, decidiendo por ti misma y poniéndote en tu sitio, dejando atrás el querer arreglar cosas que no se pueden arreglar y el tratar de mantener relaciones que ya no se sostienen por si mismas por el nivel de negatividad y toxicidad que desprenden.

NO te quedes nunca donde no eres querido, VUELA.


Emotional Dependence:

Emotional dependence is a condition in which an individual has dysfunctional behavior under which another person is subjected to feel some “security.” This attitude leads him to create destructive bonds, in which he believes that the other is essential to his living.

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I believe that all of us at certain stages of our lives have felt somewhat dependent (others may not), especially in personal relationships with others and in which you are able to lose your entire identity by being contingent on another person, their actions, decisions, tastes, impositions and psychological abuses in some cases but in which we have not felt enough to say “no” , moreover we have remained in the relationship doing everything we can to keep it going, to survive fights and bad vibrations, a weight on our shoulders where we try to make our lives revolve around the other person.

In my first relationship it was exactly like that, for 7 years. Later, I realized that everything I did was allowed by me because even my mood depended on his, my happiness was dictated by the day he had and his priorities were totally my priorities, as mine moved to the background. That’s what a toxic relationship is based on, something we don’t see when it’s happening, where only one person interacts in that situation, while he/she’s subordinate to someone else eating her/his life as he pleases, we can even say that we tolerate abuse by staying dependent on those relationships that we can’t let go just for fear.

I have been able to observe that emotional dependence is given by a constant need for assessment for the effort of the one who experiences it, a feeling of abandonment, low self-esteem and little self-confidence, is an annulled person, unable to make decisions, which the other one either spouse or family member takes advantage of to keep her/him in that circle of need, addiction, obsession and responsibility about the relationship they have in common. Then you tend to blame yourself, to uningune you and giving all the power of the relationship to the other person, who makes you believe that the relationship is about the two of you and not just hers/him, believe me that I have heard it about a million times.

This is not any kind of illness, whether physical or mental, it’s just about seeing things from a different perspective, in this case, those of the dependent. You are (in this case) if you don’t put yourself as a priority, if you’re not attentive to your needs, if you don’t get your goals, if it’s more important to revolve around their whys than yours, than to say “no” when necessary and leave a toxic relationship because it destroys you. And I honestly believe that saying “no” is the basis of everything, it’s knowing what you need, when and how, to stop being a people pleaser to others expecting beautiful words and happiness when it’s clear there isn’t because YOU are the most important person here, you’re not being happy.

After going through relationships like this, you realize who really deserves your effort and who doesn’t, you realize who’s waiting to have a toxic relationship with you based on the power and superiority of the one trying to execute it and who really wants something serious, I think this is one of the things that makes you a good observer. The next thing you learn is to take care of yourself, respect you and defend what’s yours, if you’re not interested, you don’t take it, and if it’s not, it’s nothing more to talk about. When you realize that it is you who have allowed it and you start to change it from there, everything begins to transform and I assure you that no one will like it because you start to see things as they are, deciding and putting yourself in your place, leaving behind wanting to fix things that can’t be fixed and trying to maintain relationships that no longer support themselves by the level of negativity and toxicity they give off.

NEVER stay where you’re not loved, FLY.

Autor:

Escritora. Estudiante de la vida y apasionada por la lectura y el aprendizaje. Siempre activa, esperando crear una nueva historia o personaje. La dominación de las palabras forma su existencia y la música un componente fundamental para una mente creativa.

2 comentarios sobre “Dependencia Emocional:

    1. Muchas gracias, me alegra que te haya gustado. Las heridas del pasado si tienen que ver con abuso, más aún, tendemos a ser complacientes con los demás sin saber decir que “no” y creo que es muy importante trabajar en esto para que no influya en un presente y futuro 🙂

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