Publicado en Reflexiones

Amor Idealizado:

Mi percepción sobre este tema en concreto es que en las sociedades en las que vivimos, no tenemos ni idea de qué es el amor, simplemente, tendemos a idealizarlo, deseamos tener aquello que vemos en las películas, una unión irrompible, un compromiso duradero y un amor infinito que jamás se va a disipar, idealizamos a la otra persona, la describimos tal como se muestra hacia nosotros pero sin entender la realidad en sí misma, sin ver al otro tal cual es debido a esa neblina que nos ciega y a la que podemos denominar “enamoramiento”.

Nuestras percepciones, visiones, opiniones racionales… desaparecen. Nos confunde esa imagen perfecta del otro que deseamos de verdad que nos guste, que nos atrape, que sea el amor de nuestras vidas y sea increíble, como en las películas. Nos han inculcado desde pequeños que los matrimonios duran para siempre y que hay que servir a tu pareja, sus necesidades y compartir responsabilidades, que por muchas peleas que existan, debéis terminar juntos “hasta que la muerte os separe”, hasta la mismísima eternidad pero esto y como muchas otras cosas es una cuestión de idealizar el “amor” que, al parecer, es todo superficialidad y mostrarse como una pareja perfecta hacia los demás cuando hay tantas brechas que ni siquiera se puede sostener por sí misma.

Tendemos a creer en todo lo que vemos sin cuestionarlo, sin analizarlo dos veces, no nos resistimos a las tentaciones o tratamos de comprender el por qué de las cosas, nos lanzamos a por todas por el simple hecho de que la otra persona tiene los mismos gustos o viste bien, quizá que es alto y su mirada penetrante, dejamos entrever esa inquietud de “le gustaré o no” cuando ni siquiera se trata de eso al hablar del amor. Ya no se contempla el compañerismo, la amistad en la pareja, las caricias de cariño, las conversaciones hasta altas horas de la madrugada, el apreciar una sonrisa, el apoyarse en los buenos y malos momentos, el alegrarse por los logros del otro, respeto mutuo y unas grandes dosis de amor propio, se ha perdido esa esencia de que cada uno debe ser feliz consigo mismo y luego compartir esa felicidad con su pareja.

Se deshechan ideas como estas para pasar a formar parte del superficial mundo de la moda y las etiquetas, las toneladas de maquillaje y tu forma de hablar, contemplamos ese mundo de apariencias para poder quejarnos del típicazo “no eres como esperaba o no eres el tío del que me enamoré” sabiendo al final de una relación quizá tóxica que simplemente, fue eso, una idealización absurda, una idea equivocada que te formaste de la otra persona para poder darle un lugar en tu vida, un nuevo capricho que disfrutar por un tiempo y que dejar de lado porque el supuesto “amor” desvaneció. Nos embriagamos de palabras sin profundidad, de físicos y apariencias perfectos a simple vista, nos acostamos con alguien y ya creemos que lo tenemos encadenado a nosotros, tendemos a creer con inocencia ese “sin ti no soy nada” que trae cada película romanticona del momento, y ese “te necesito en mi vida” cuando el amor no se trata de necesidad, sino de amor propio y respeto, se trata de que todo lo que necesitas está en ti aunque estéis a kilómetros de distancia. Estupideces de la era moderna…

Me parece incluso increíble cómo entendemos el amor a través de los celos, es decir, si nuestra pareja se pone celosa porque hablamos con otra persona o miramos de cierta forma o otro u otra o decimos que es guapo o guapa, ya nos derretimos pensando que nos quiere por actuar de esta forma cuando lo que está haciendo en ese mismo instante es tratarte como una pertenencia y una posesión sin igual, hasta el punto de que pueda prohibirte hablar con otra gente para controlar esa parte de la relación volviéndose tóxica e insana y se trata como algo normal a estas alturas. También se acentúa bastante el “si te vas me muero”, ¿por qué alma de cántaro?, ¿es que te va a faltar de comer, bebida o incluso, una higiene apropiada cuando se marche a x o y lugar?, ¿es que vas a dejar que tus planes cambien por ello? Es inconcebible cómo nos dejamos llevar por estos tópicos, por estas constantes que la sociedad nos trae como algo normal, que las películas nos hacen ver como ideal en el amor cuando no se trata de estar encadenado y depender de alguien, se trata de compartir tu vida con tu pareja de forma individual, libre y consciente.

Si idealizas a alguien, es mejor que no empieces una relación. Si das un paso sin estar segura, es mejor que no lo des, tropezarás. No hay que idealizar el amor, sino sentirlo. Muchas veces, somos incapaces de sentir esto de forma romántica y lo sientes en forma de amistad, el amor de tu vida no tiene por qué ser tu pareja, puede ser algún amigo/a, el vecino de enfrente que es homosexual, tu profesora de biología con la que tienes una relación alumno-profesor muy buena y conectáis al instante, puede ser tu hermana, tu prima o tu cantante favorito, no debemos etiquetar y ser tan racionales con algo que trata de energías y corazón. Vivamos el amor y dejémonos fluir…


Idealized Love:

My perception of this particular issue is that in the societies in which we live, we have no idea what love is, we simply tend to idealize it, we want to have what we see in the movies, an unbreakable union, a lasting commitment and an infinite love that will never dissipate, we idealize the other person, we describe it as shown to us but without understanding reality itself, without seeing the other one as it is because of that mist that blinds us and which we can call “fall in love”.

Our perceptions, visions, rational opinions… Disappear. We are confused by that perfect image of the other that we really want to like, to catch us, to be the love of our lives and to be incredible, as in the movies. We have been taught since we’re kids that marriages last forever and that you have to serve your partner, their needs and share responsibilities, that no matter how many fights there are, you must end up together “until death tear you apart”, to eternity but this and like many other things is a matter of idealizing the “love” that, it seems, is all superficiality and show both of you as a perfect couple to others when there are so many gaps can hold on its own.

We tend to believe in everything we see without questioning it, without analyzing it twice, we do not resist temptations or try to understand why things, we throw ourselves at all for the simple fact that the other person is handsome or dresses well, maybe it is high and its piercing gaze, we let us see that restlessness of “I will like her or not” when it is not even about that when talking about love. We no longer contemplate partnership, friendship in the couple, caresses of affection, conversations until the early hours of the morning, appreciating a smile, relying on good and bad times, being happy for each other’s achievements, mutual respect and a great dose of self-love, that essence has been lost that everyone must be happy with themselves and then share that happiness with their partner.

Ideas like these are undone so we can complain about the typical “you’re not as I expected or you’re not the guy I fell in love with” knowing at the end of a perhaps toxic relationship that just become toxic, an absurd idealization, a misconception that you formed from the other person to be able to give her a place in your life, a new whim to enjoy for a while and to put aside because the so-called “love” faded”. We get drunk on words without depth, of physicist and perfect appearances with the naked eye, we sleep with someone and we already believe that we have him chained to us, we tend to believe with innocence that “without you I am nothing” that brings every romantic film of the moment, and that “I need you in my life” when love is not about need, but about self-love and respect, it’s about everything you need is in you even if you’re miles away. This is the stupid things from the modern era…

I find it even amazing how we understand love through jealousy, that is, if our partner gets jealous because we talk to another person or look at another way or another or say that he is handsome or beautiful, we already melt thinking that he wants us to act this way when what he is doing at that very moment is treating you as a belonging and a possession like no other, to the point where he could don’t allow you to talk with other people to control that part of the relationship by becoming toxic and insane and treated as normal at this point. There’s also a lot of accentuation of “if you leave I’m dying,” why can’t you let your plans change for it? It is inconceivable how we get carried away by these topics, because of these constants that society brings us as normal, that movies make us see as ideal in love when it comes not to be chained and depend on someone else, it is about sharing your life with your partner individually, freely and consciously.

If you idealize someone, you better not start a relationship. If you take a step without being sure, you’d better not take it, you’ll stumble. You don’t have to idealize love, you have to feel it. Many times, we are unable to feel this romantically and you feel it in the form of friendship, the love of your life does not have to be your partner, it can be some friend, the neighbor in front who is homosexual, your biology teacher with which you have a very good student-teacher relationship and connect instantly, it can be your sister, your cousin or your favorite singer, we should not tag and be so rational with something that deals with energies and heart. Let us live love and let it flow…

Autor:

Escritora. Estudiante de la vida y apasionada por la lectura y el aprendizaje. Siempre activa, esperando crear una nueva historia o personaje. La dominación de las palabras forma su existencia y la música un componente fundamental para una mente creativa.

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